Anda diajari untuk menghormati, bersikap baik, dan membantu orang lain. Namun, terkadang orang mungkin memanfaatkan kemurahan hati dan sifat baik Anda, dan mengharapkan atau menuntut lebih dari Anda daripada yang wajar atau benar. Orang-orang seperti itu mungkin berulang kali meminta bantuan Anda, tanpa membalas budi atau menunjukkan rasa terima kasih kepada Anda. Ketika batas semacam ini dilewati, mungkin sulit untuk berbicara sendiri dan mengatur memberi-dan-menerima yang tepat. Jika Anda merasa seolah-olah ada orang dalam hidup Anda yang menerima begitu saja, lindungi diri Anda dan atur ulang batasan-batasan itu.
Langkah
Metode 1 dari 3: Meneliti Masalah
Langkah 1. Akui perasaan Anda
Penting untuk mengakui pada diri sendiri bahwa Anda dianggap remeh. Anda tidak dapat mengatasi masalah ini sampai Anda mengakui bahwa mereka ada. Penelitian telah menghubungkan mengekspresikan dan menganalisis emosi negatif Anda dengan berbagai manfaat kesehatan mental dan fisik. Menekan perasaan Anda hanya akan memperburuknya dalam jangka panjang.
- Ini mungkin sulit jika Anda telah diajarkan untuk menjadi "baik" dengan cara yang pasif, yang memungkinkan orang untuk "memanfaatkan Anda" dan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak memiliki hak untuk berbicara sendiri.
- Misalnya, "Lakukan hal-hal baik tanpa mengharapkan imbalan apa pun." Meskipun ada kebaikan dasar tertentu dalam bersikap baik kepada orang lain tanpa mengharapkan imbalan setiap saat, itu tidak berarti Anda harus meminjamkan uang kepada orang yang tidak bertanggung jawab dengan uang.
- Wanita, khususnya, sering dikondisikan untuk menjadi "baik" dan berbicara untuk diri sendiri entah bagaimana tidak baik.
- Ingatlah bahwa terkadang Anda akan dianggap remeh. Misalnya, orang tua sering merasa seolah-olah mereka diterima begitu saja. Anak-anak berkembang melalui berbagai tahap kedewasaan, tetapi terkadang apa yang tampak seperti mementingkan diri sendiri seringkali merupakan bagian normal dan perlu dari pertumbuhan mereka.
- Ada perbedaan antara mengakui perasaan Anda dan memikirkannya. Berfokus pada perasaan negatif tanpa menganalisisnya atau berusaha memperbaikinya dapat membuat Anda merasa lebih buruk daripada saat Anda memulainya.
Langkah 2. Anda berhak untuk dihormati
Tekanan sosial dan budaya dapat mendorong Anda untuk percaya bahwa mengatakan "tidak" kepada orang lain ketika mereka meminta sesuatu kepada Anda adalah tindakan yang tidak sopan. Anda mungkin juga telah diajarkan untuk merasa bahwa pekerjaan Anda kurang berharga daripada orang lain dan tidak pantas untuk diakui. (Ini terutama masalah bagi wanita, terutama dalam konteks rumah tangga.) Hal-hal ini dapat membuat Anda merasa diterima begitu saja. Setiap orang berhak untuk dihormati dan dihargai, dan tidak salah jika ingin diperlakukan seperti itu.
Itu wajar untuk marah atau terluka, dan mudah untuk membiarkan perasaan itu mengambil alih. Pertahankan fokus Anda untuk bersikap konstruktif, daripada melampiaskan kemarahan Anda pada orang lain
Langkah 3. Pikirkan mengapa Anda merasa seperti ini
Untuk mengatasi perasaan Anda diterima begitu saja, Anda perlu memeriksa apa yang terjadi untuk membuat Anda merasa seperti ini. Tuliskan daftar perilaku dan peristiwa tertentu yang membuat Anda merasa tidak dihargai. Anda mungkin menemukan hal-hal yang Anda dapat meminta orang lain untuk mengubah. Anda juga dapat menemukan hal-hal tentang komunikasi Anda sendiri yang perlu Anda kerjakan. Misalnya, Anda mungkin perlu berlatih mengomunikasikan batasan Anda dengan lebih jelas.
- Penelitian telah menunjukkan bahwa "merasa tidak dihargai" adalah alasan umum mengapa karyawan meninggalkan pekerjaan mereka. 81% karyawan mengatakan bahwa mereka lebih termotivasi di tempat kerja ketika atasan mereka mengakui pekerjaan mereka.
- Penelitian juga menunjukkan bahwa orang yang merasa kesepian lebih cenderung menerima perlakuan tidak adil dan membiarkan orang lain mengambil keuntungan dari mereka. Jika Anda merasa diterima begitu saja, mungkin karena Anda takut menolak permintaan akan mengakibatkan kesepian.
-
Berhati-hatilah dengan "membaca pikiran", atau mengasumsikan motivasi orang lain. Jika Anda berasumsi bahwa Anda tahu mengapa seseorang bertindak seperti itu, Anda mungkin salah menebak. Hal ini dapat menyebabkan Anda membuat asumsi yang tidak adil dan salah.
Misalnya: Anda mungkin merasa diterima begitu saja karena Anda sering menawarkan tumpangan kepada rekan kerja tetapi mereka tidak membalas budi ketika mobil Anda mogok. Tanpa berbicara dengan Jenny, Anda tidak tahu mengapa. Mungkin dia adalah orang yang buruk, tidak tahu berterima kasih - atau dia tidak membalas budi karena dia punya janji dengan dokter gigi hari itu, atau mungkin karena Anda tidak bertanya langsung, dan hanya memberikan petunjuk yang tidak jelas
Langkah 4. Identifikasi apa yang telah berubah dalam hubungan
Jika Anda merasa diterima begitu saja, itu mungkin karena Anda pernah merasa dihargai oleh orang yang sekarang menerima Anda begitu saja. Mungkin juga berasal dari pengetahuan bahwa Anda seharusnya merasa dihargai tetapi tidak. Apa pun penyebabnya, mengidentifikasi apa yang berubah dalam interaksi Anda dengan orang lain dapat membantu Anda merasa lebih baik. Ini juga dapat membantu Anda menemukan solusi untuk hubungan tersebut.
- Coba pikirkan kembali saat Anda pertama kali berinteraksi dengan orang lain. Apa yang mereka lakukan yang membuat Anda merasa dihargai? Apa yang tidak terjadi seperti dulu? Sudahkah Anda mengubah sesuatu tentang diri Anda?
- Jika Anda merasa diterima begitu saja di tempat kerja, itu bisa jadi karena Anda merasa usaha Anda tidak dihargai (misalnya, Anda belum mendapat kenaikan gaji, Anda tidak diakui dalam sebuah proyek). Bisa juga karena Anda tidak merasa terlibat dalam pengambilan keputusan. Pikirkan tentang apa yang membuat Anda merasa dihargai tentang pekerjaan Anda dan lihat apakah ada yang berubah.
Langkah 5. Pikirkan tentang perspektif orang lain
Ketika Anda merasakan ketidakadilan dalam suatu hubungan, entah itu dengan rekan kerja atau pasangan romantis, mungkin sulit untuk mempertimbangkan sudut pandang orang lain. Anda merasa dihukum dan tidak dihargai, jadi mengapa Anda harus mencoba memahami mengapa Anda diperlakukan seperti ini? Mencoba memahami apa yang dirasakan orang lain mungkin berguna untuk memahami apa yang sedang terjadi. Ini juga dapat membantu Anda bekerja dengan orang lain menemukan solusi untuk masalah tersebut.
- Dengan tidak adanya gangguan kepribadian atau masalah lain, orang biasanya tidak memperlakukan orang lain dengan buruk. Menuduh seseorang brengsek, bahkan jika Anda merasa pendapat Anda dibenarkan, kemungkinan besar akan memancing orang lain untuk menanggapi dengan kemarahan yang tidak produktif. Ketika orang merasa dituduh, mereka sering "mengabaikan".
- Pikirkan tentang keinginan dan kebutuhan orang lain. Apakah mereka berubah? Penelitian telah menunjukkan bahwa kadang-kadang individu akan menggunakan "teknik jarak" pasif, seperti tidak membalas budi dan tidak membalas demonstrasi kasih sayang atau penghargaan, ketika mereka tidak lagi tertarik pada hubungan tetapi tidak tahu bagaimana harus pergi.
Metode 2 dari 3: Memikirkan Peran Anda
Langkah 1. Periksa komunikasi Anda
Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku orang lain, dan Anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri ketika orang lain tidak baik atau tidak murah hati. Namun, Anda dapat mengontrol tindakan Anda sendiri. Jika Anda merasa tidak dihargai atau diabaikan oleh orang lain, Anda mungkin dapat memengaruhi cara mereka merespons Anda dengan mengubah cara Anda berkomunikasi dan bertindak. Berikut ini adalah beberapa sikap dan perilaku yang dapat mendorong orang lain untuk memperlakukan Anda secara tidak adil:
- Anda mengatakan ya untuk semua yang diminta orang lain (atau siapa pun) dari Anda, bahkan jika permintaan itu tidak pantas atau tidak nyaman.
- Anda tidak bersedia mengatakan tidak atau meminta revisi harapan karena takut orang lain tidak akan menyukai Anda atau akan menemukan kesalahan pada Anda.
- Anda tidak mengungkapkan perasaan, pikiran, atau keyakinan Anda yang sebenarnya.
- Anda mengungkapkan pendapat, kebutuhan, atau perasaan Anda dengan cara yang terlalu meminta maaf atau tidak menonjolkan diri (misalnya, “Jika tidak terlalu merepotkan, maukah Anda…” atau “Ini hanya pendapat saya, tapi…”).
- Anda berpikir bahwa perasaan, kebutuhan, dan pikiran orang lain lebih penting daripada Anda.
- Anda merendahkan diri di depan orang lain (dan sering kali, pada diri sendiri).
- Anda berpikir bahwa Anda hanya akan disukai atau dicintai jika Anda melakukan apa yang orang lain harapkan dari Anda.
Langkah 2. Pertimbangkan keyakinan Anda tentang diri Anda sendiri
Psikolog telah mendefinisikan seperangkat "keyakinan irasional" yang dapat menyebabkan sakit hati dan ketidakpuasan ketika Anda memegangnya. Keyakinan ini sering menuntut lebih dari diri sendiri daripada dari orang lain. Mereka juga dapat menggunakan pernyataan “harus”. Pikirkan apakah Anda memiliki salah satu dari yang berikut ini:
- Anda percaya bahwa sangat penting untuk dicintai dan disetujui oleh semua orang dalam hidup Anda.
- Anda menganggap diri Anda "pecundang", "tidak berharga", "tidak berguna", atau "bodoh" jika orang lain tidak mengakui Anda.
- Anda sering menggunakan pernyataan “harus”, seperti “Saya harus bisa melakukan semua yang diminta orang dari saya” atau “Saya harus selalu berusaha menyenangkan orang lain.”
Langkah 3. Kenali pemikiran yang menyimpang
Selain memiliki keyakinan irasional, seperti merasa harus selalu bisa melakukan apa pun yang diminta orang lain, Anda mungkin juga memikirkan diri sendiri dengan cara yang menyimpang. Untuk mengatasi perasaan yang diterima begitu saja, Anda harus menghadapi pemikiran yang tidak logis dan menyimpang tentang diri Anda dan orang lain.
- Misalnya, Anda mungkin percaya bahwa Anda bertanggung jawab atas perasaan setiap orang ("kekeliruan pengendalian internal"). Ini adalah sumber umum dari perasaan yang diterima begitu saja: Anda khawatir menyakiti perasaan orang lain dengan mengatakan "tidak", jadi Anda selalu mengatakan "ya" ketika mereka mengajukan permintaan. Namun, Anda tidak melakukan kebaikan untuk diri sendiri atau orang lain jika Anda tidak jujur tentang batasan Anda. Mengatakan "tidak" bisa menyehatkan dan membantu.
- "Personalisasi" adalah distorsi umum lainnya. Ketika Anda mempersonalisasikan, Anda menjadikan diri Anda penyebab dari sesuatu yang sebenarnya bukan tanggung jawab Anda. Misalnya: bayangkan teman Anda meminta Anda untuk mengasuh agar dia dapat pergi ke wawancara kerja, tetapi Anda memiliki acara penting sendiri pada waktu itu yang tidak dapat dijadwal ulang. Personalisasi situasi ini akan membuat Anda merasa bertanggung jawab atas situasi teman Anda meskipun Anda tidak. Jika Anda mengatakan "ya" meskipun Anda benar-benar perlu mengatakan "tidak", itu mungkin membuat Anda merasa tidak puas, karena Anda tidak menghargai kebutuhan Anda sendiri.
- "Bencana" terjadi ketika Anda membiarkan pandangan Anda tentang situasi lepas kendali ke skenario terburuk yang mungkin terjadi. Misalnya, Anda mungkin merasa diterima begitu saja karena Anda membayangkan bahwa jika Anda berbicara kepada bos Anda, dia akan memecat Anda dan Anda akan berakhir tinggal di sebuah kotak. Kemungkinan besar, ini tidak akan terjadi!
- Salah satu keyakinan yang mengalahkan diri sendiri yang dapat membuat Anda terjebak dalam siklus perasaan yang diterima begitu saja adalah bahwa Anda tidak pantas mendapatkan sesuatu yang berbeda. Percaya bahwa orang lain akan meninggalkan Anda jika Anda tidak menyenangkan mereka dapat menyebabkan Anda mempertahankan orang-orang dalam hidup Anda yang tidak berkontribusi pada kebahagiaan atau pertumbuhan Anda.
Langkah 4. Pikirkan tentang apa yang Anda inginkan
Anda tahu bahwa Anda tidak ingin merasa diterima begitu saja. Tapi apa yang Anda inginkan? Akan sulit untuk melihat perubahan apa pun dalam situasi Anda jika Anda merasakan ketidakpuasan yang samar-samar tetapi tidak memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang akan memperbaikinya. Coba buat daftar hal-hal yang ingin Anda lihat berubah tentang hubungan itu. Setelah Anda mengetahui seperti apa interaksi ideal Anda, Anda akan dapat mengambil tindakan yang lebih baik untuk membawa Anda ke sana.
Misalnya, jika Anda merasa diterima begitu saja karena anak-anak Anda hanya menelepon Anda saat mereka membutuhkan uang, pikirkan cara interaksi yang Anda inginkan. Apakah Anda ingin mereka menelepon seminggu sekali? Kapan mereka mengalami hari yang baik? Apakah Anda ingin memberi mereka uang ketika mereka memintanya? Apakah Anda memberi mereka uang karena Anda khawatir mereka tidak akan menelepon Anda sama sekali jika tidak? Anda perlu memeriksa batasan Anda sehingga Anda dapat mengomunikasikannya kepada orang lain
Langkah 5. Hargai diri Anda sendiri
Hanya Anda yang dapat menetapkan batas dan menaatinya. Anda mungkin merasa tidak dihargai karena Anda tidak mengomunikasikan kebutuhan dan perasaan Anda dengan jelas, atau mungkin karena Anda berinteraksi dengan orang yang manipulatif. Sayangnya, ada orang yang akan memanipulasi orang lain bila memungkinkan untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Apakah perlakuan orang lain terhadap Anda berasal dari ketidaktahuan atau manipulasi, jangan berasumsi bahwa situasinya akan hilang dengan sendirinya. Anda perlu mengambil tindakan.
Langkah 6. Tantang interpretasi Anda tentang interaksi dengan orang lain
Anda mungkin merasa diterima begitu saja karena Anda membiarkan diri Anda mengambil kesimpulan tentang bagaimana interaksi akan berjalan. Misalnya, Anda mungkin percaya bahwa orang lain akan terluka atau marah kepada Anda jika Anda memberi tahu mereka “tidak”. Atau Anda mungkin berasumsi bahwa karena seseorang lupa melakukan sesuatu untuk Anda, mereka tidak peduli dengan Anda. Cobalah untuk memperlambat dan berpikir logis tentang setiap situasi.
- Misalnya: Anda sering memberi pasangan romantis Anda hadiah untuk mengungkapkan cinta Anda kepadanya, tetapi mereka tidak memberi Anda hadiah sebagai balasannya. Anda merasa tidak dihargai karena Anda mengikat cinta orang lain untuk Anda dengan tindakan tertentu. Namun, pasangan Anda mungkin peduli dengan Anda tetapi tidak menunjukkannya melalui tindakan spesifik yang Anda cari. Berbicara dengan pasangan Anda bisa menjernihkan kesalahpahaman ini.
- Anda juga dapat melihat bagaimana orang lain menangani permintaan dari orang tertentu. Misalnya, jika Anda merasa bos Anda menganggap remeh karena dia selalu memberi Anda pekerjaan ekstra di akhir pekan, bicarakan dengan rekan kerja Anda. Bagaimana mereka menangani permintaan itu? Apakah mereka mengalami dampak negatif yang Anda harapkan untuk diri Anda sendiri? Mungkin Anda mendapatkan pekerjaan yang menumpuk karena Anda satu-satunya orang yang tidak akan membela diri sendiri.
Langkah 7. Belajarlah untuk bersikap tegas
Berkomunikasi dengan tegas tidak berarti Anda arogan atau tidak baik. Artinya, Anda dengan jelas mengungkapkan kebutuhan, perasaan, dan pikiran Anda kepada orang lain. Jika orang lain tidak tahu apa kebutuhan dan perasaan Anda, mereka mungkin akan memanfaatkan Anda meskipun mereka tidak bermaksud demikian. Penelitian telah menunjukkan bahwa Anda bahkan dapat mengekspresikan emosi negatif tanpa menyakiti orang lain jika Anda melakukannya dengan tegas, bukan agresif.
- Komunikasikan kebutuhan Anda secara terbuka dan jujur. Gunakan pernyataan yang berfokus pada “saya”, seperti “Saya ingin…” atau “Saya tidak suka…”
- Jangan meminta maaf secara berlebihan atau merendahkan diri sendiri. Tidak apa-apa untuk mengatakan tidak. Anda tidak perlu merasa bersalah menolak permintaan yang menurut Anda tidak dapat Anda penuhi.
Langkah 8. Menjadi nyaman dengan konfrontasi
Beberapa individu akan berusaha menghindari konflik dengan segala cara. Ini mungkin karena mereka takut membuat orang lain tidak senang. Bisa jadi karena nilai-nilai budaya (misalnya, orang-orang dari budaya kolektivis mungkin tidak memandang penghindaran konflik secara negatif). Ketika keinginan Anda untuk menghindari konflik berarti Anda menutup kebutuhan dan perasaan Anda sendiri, itu menjadi masalah.
- Bersikap terbuka tentang kebutuhan Anda dapat mengakibatkan beberapa konfrontasi, tetapi ini tidak selalu negatif. Penelitian telah menunjukkan bahwa konflik, ketika ditangani secara produktif, dapat mendorong pengembangan keterampilan seperti kompromi, negosiasi, dan kerja sama.
- Pelatihan ketegasan dapat membantu Anda menangani konflik dengan lebih baik. Komunikasi asertif telah dikaitkan dengan peningkatan harga diri. Percaya bahwa perasaan dan kebutuhan Anda sendiri sama pentingnya dengan orang lain memungkinkan Anda menangani konfrontasi tanpa merasa defensif atau seolah-olah Anda perlu menyerang orang lain.
Langkah 9. Cari bantuan
Mungkin sulit untuk melawan ketidakberdayaan yang dipelajari dan rasa bersalah yang dipelajari sendiri. Begitu polanya terbentuk, akan sulit untuk dipatahkan, terutama jika Anda telah melakukan hubungan jangka panjang dengan seseorang yang berada dalam posisi otoritas atas Anda dan membuat Anda merasa bahwa Anda harus mematuhinya sepanjang waktu. Jangan kasar pada diri sendiri––perilaku ini telah terbentuk sebagai mekanisme koping, cara untuk melindungi diri dari bahaya dan ancaman. Masalahnya adalah bahwa mereka sekarang telah menjadi mekanisme koping yang buruk yang terus membuat Anda siap untuk jatuh yang sama setiap kali. Bekerja melalui mereka akan membantu Anda merasa lebih bahagia dan lebih aman.
Beberapa orang mampu membuat keputusan untuk mengatasi masalah sendirian, mungkin dengan bantuan teman atau mentor yang baik. Orang lain menganggap menemui terapis atau konselor bermanfaat. Lakukan apa yang menurut Anda paling nyaman
Metode 3 dari 3: Bekerja dengan Orang Lain
Langkah 1. Mulai dari yang kecil
Mengkomunikasikan kebutuhan Anda dan membela diri sendiri mungkin tidak akan datang kepada Anda dalam semalam. Anda mungkin ingin berlatih membela diri sendiri dalam situasi berisiko rendah sebelum Anda mencoba menghadapi seseorang dalam posisi otoritas atau penting (misalnya, bos atau pasangan romantis).
Misalnya, jika seorang rekan kerja meminta Anda untuk membawakan kopinya setiap kali Anda pergi ke Starbucks tetapi tidak pernah menawarkan untuk membayar, Anda dapat mengingatkannya tentang biayanya saat mereka bertanya lagi. Anda tidak perlu menghina atau agresif saat melakukan ini; sebagai gantinya, katakan saja sesuatu yang ramah tetapi jelas seperti "Apakah Anda ingin memberi saya uang tunai untuk membayar milik Anda, atau Anda lebih suka saya meletakkan keduanya di kartu debit saya dan Anda dapat membeli putaran berikutnya?"
Langkah 2. Bersikaplah langsung
Jika Anda merasa diterima begitu saja oleh orang lain, Anda perlu mengomunikasikannya kepada orang lain. Namun, Anda tidak ingin hanya keluar dan mengatakan "Anda menerima saya begitu saja." Serangan dan pernyataan "Anda" menutup komunikasi dan dapat memperburuk situasi yang buruk. Sebaliknya, gunakan pernyataan faktual sederhana untuk menjelaskan ketidaknyamanan Anda.
- Tetap tenang. Anda mungkin merasa kesal, marah, atau frustrasi, tetapi penting untuk mengendalikan emosi tersebut. Meskipun mungkin ada banyak emosi negatif dalam diri Anda, fokuslah untuk menunjukkan sikap tenang dan biarkan orang lain tahu bahwa Anda tidak stabil atau menyerang tetapi Anda serius.
- Tetap dengan bahasa "saya". Sangat mudah untuk jatuh ke dalam perangkap untuk mengatakan hal-hal seperti "kamu membuatku sengsara" atau "kamu brengsek", tetapi yang dilakukannya hanyalah membuat orang lain bersikap defensif. Alih-alih, tetaplah dengan menjelaskan bagaimana hal-hal memengaruhi Anda dan mulai kalimat Anda dengan frasa seperti "Saya merasa", "Saya ingin", "Saya perlu", "Saya akan" dan "Saya melakukan ini mulai sekarang".
- Jika Anda khawatir bahwa menegakkan batas mungkin tampak seperti Anda tidak ingin membantu, Anda dapat menjelaskan situasinya. Misalnya, jika seorang rekan kerja meminta bantuan Anda, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti “Saya biasanya ingin membantu Anda dengan proyek itu, tetapi resital putra saya malam ini dan saya tidak ingin melewatkannya.” Anda dapat menetapkan bahwa Anda peduli dengan orang lain tanpa selalu mengalah pada permintaan.
- Jangan menghargai perilaku bermusuhan atau manipulatif dengan konsekuensi positif. "Membalikkan pipi yang lain" ketika seseorang melecehkan Anda mungkin hanya mendorong mereka untuk melanjutkan perilaku itu. Sebaliknya, ungkapkan ketidakpuasan Anda dengan perilaku itu.
Langkah 3. Tawarkan cara bagi orang lain untuk menyelesaikan masalah
Orang lain mungkin tidak menyadari bahwa mereka telah memanfaatkan Anda. Dalam kebanyakan kasus, mereka ingin memperbaiki situasi setelah Anda memberitahukannya, tetapi mereka mungkin tidak tahu caranya. Tawarkan cara bagi orang lain untuk mengatasi masalah sehingga Anda berdua dapat merasa positif tentang hubungan Anda.
- Misalnya, jika Anda merasa diterima begitu saja karena kontribusi Anda pada proyek kelompok belum diakui, jelaskan bagaimana atasan Anda dapat memperbaiki situasi tersebut. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti “Nama saya adalah satu-satunya yang tersisa dari proyek besar itu. Saya merasa pekerjaan saya tidak dihargai saat itu terjadi. Di masa depan, saya ingin Anda menghargai semua anggota tim.”
- Contoh lain: jika Anda merasa pasangan romantis Anda menganggap remeh cinta Anda karena dia tidak mengungkapkan perasaan dengan jelas, tawarkan beberapa pilihan yang akan membantu Anda merasa dihargai. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti “Saya tahu Anda tidak menyukai bunga dan cokelat, tetapi saya ingin Anda sesekali mengungkapkan perasaan Anda kepada saya dengan cara yang terasa nyaman bagi Anda. Bahkan teks sederhana di siang hari akan sangat membantu saya merasa lebih dihargai.”
Langkah 4. Gunakan empati saat Anda berinteraksi dengan orang lain
Anda tidak harus berkelahi untuk membela diri sendiri, dan Anda tidak perlu berpura-pura menjadi orang brengsek yang tidak peduli untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain. Mengekspresikan bahwa Anda peduli dengan perasaan orang lain dapat membantu meredakan ketegangan dalam situasi yang tidak nyaman dan membuat mereka lebih bersedia mendengarkan kekhawatiran Anda.
Misalnya, jika pasangan romantis Anda selalu meninggalkan piring dan cucian untuk Anda lakukan, mulailah dengan membuat pernyataan empati: “Saya tahu bahwa Anda peduli dengan saya, tetapi ketika saya selalu mencuci piring dan mencuci, saya merasa lebih seperti pembantu rumah tangga daripada pasangan romantis. Saya ingin Anda membantu saya dengan tugas-tugas ini. Kita bisa berganti hari, atau kita bisa melakukannya bersama-sama.”
Langkah 5. Latih apa yang ingin Anda katakan
Akan sangat membantu untuk melatih apa yang ingin Anda katakan kepada orang lain. Tuliskan situasi atau perilaku yang membuat Anda kesal dan jelaskan apa yang ingin Anda ubah. Anda tidak perlu menghafal kata demi kata ini; intinya adalah merasa nyaman dengan apa yang ingin Anda ungkapkan sehingga Anda dapat mengomunikasikannya dengan jelas kepada orang lain.
- Misalnya: bayangkan Anda memiliki seorang teman yang sering membuat rencana dengan Anda dan kemudian membatalkannya di menit-menit terakhir. Anda sudah mulai merasa diterima begitu saja karena Anda merasa teman Anda tidak menghargai waktu Anda. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti berikut: “Terrell, saya ingin berbicara dengan Anda tentang sesuatu yang telah mengganggu saya. Kami sering membuat rencana untuk hang out bersama dan Anda akhirnya membatalkan saya pada menit terakhir. Saya merasa frustrasi dengan ini karena saya biasanya tidak dapat membuat rencana baru dalam waktu sesingkat itu. Saya merasa seperti Anda mengambil waktu saya begitu saja karena saya selalu setuju untuk bergaul dengan Anda ketika Anda bertanya. Kadang-kadang saya bahkan bertanya-tanya apakah Anda membatalkan karena Anda sebenarnya tidak ingin bergaul dengan saya. Lain kali kita membuat rencana bersama, saya ingin Anda memasukkannya ke dalam perencana Anda sehingga Anda tidak memesan dua kali waktu itu. Jika Anda benar-benar harus membatalkan, saya ingin Anda menelepon saya lebih dari beberapa menit sebelumnya.”
- Contoh lain: “Sophie, saya perlu berbicara dengan Anda tentang menjaga anak. Anda bertanya kepada saya beberapa hari yang lalu apakah saya bisa mengasuh anak Anda minggu depan, dan saya menjawab ya. Saya setuju karena saya menghargai persahabatan Anda dan saya ingin Anda tahu bahwa saya ada untuk Anda ketika Anda membutuhkan saya. Namun, saya sudah mengasuh Anda beberapa kali bulan ini, dan saya mulai merasa selalu siap siaga. Saya ingin Anda meminta orang lain untuk membantu juga, daripada selalu meminta saya.”
Langkah 6. Gunakan bahasa tubuh yang tegas
Penting untuk memastikan bahwa kata-kata dan perilaku Anda cocok sehingga Anda tidak mengirimkan sinyal yang campur aduk kepada orang lain. Jika Anda harus menolak permintaan atau memaksakan batasan, menggunakan bahasa tubuh yang tegas dapat membantu orang lain memahami bahwa Anda serius.
- Berdiri tegak dan pertahankan kontak mata. Hadapi orang yang Anda ajak bicara.
- Bicaralah dengan suara yang tegas dan sopan. Anda tidak perlu berteriak untuk membuat diri Anda didengar.
- Jangan terkikik, gelisah, atau memasang wajah lucu. Sementara taktik ini mungkin tampak seperti mereka akan "melunakkan pukulan" penolakan Anda, mereka dapat berkomunikasi bahwa Anda tidak bersungguh-sungguh dengan apa yang Anda katakan.
Langkah 7. Konsisten
Jelaskan kepada orang tersebut bahwa ketika Anda mengatakan "tidak", Anda bersungguh-sungguh. Jangan menyerah pada manipulasi atau "rasa bersalah tersandung". Orang mungkin awalnya menguji batasan Anda, terutama jika Anda sering menyerah pada tuntutan di masa lalu. Bersikaplah gigih dan sopan dalam menegakkan batasan Anda.
- Hindari tampil sebagai orang yang benar sendiri ketika Anda mempertahankan batasan Anda dengan tidak terlalu membenarkan tindakan Anda. Terlalu banyak penjelasan atau desakan pada perspektif Anda sendiri dapat dianggap sebagai arogan, bahkan jika Anda tidak bermaksud demikian.
- Misalnya, jika seorang tetangga berulang kali datang untuk meminjam alat Anda tetapi sering tidak mengembalikannya, Anda tidak perlu berbicara panjang lebar tentang hak pribadi Anda untuk menolak saat dia meminta untuk meminjam sesuatu. Beri tahu orang itu dengan sopan bahwa Anda tidak ingin meminjamkan alat apa pun lagi sampai dia mengembalikan yang lain yang dia pinjam.
Tips
- Ingatlah bahwa Anda ingin menghormati kebutuhan orang lain dan kebutuhan Anda sendiri. Anda tidak perlu menggertak orang lain untuk membela diri sendiri.
- Jangan berkorban untuk orang kecuali Anda benar-benar mampu meluangkan waktu, tenaga, uang, dan lain sebagainya. Jika tidak, Anda bisa membenci mereka.
- Bersikap tegas sambil bersikap ramah; ingat untuk tetap sopan. Kekasaran mungkin hanya membuat orang lain lebih bermusuhan.
- Berpikir rasional dan menenangkan diri sendiri dapat banyak membantu Anda jika Anda terpaksa melakukan perintah orang lain karena takut kehilangan hubungan. Pemikiran rasional membantu Anda untuk berhenti membuat keputusan berdasarkan ketakutan tentang reaksi orang lain.
- Tanyakan kepada orang lain apa yang mereka pikirkan dan rasakan. Jangan membaca pikiran atau membuat asumsi.
