Perilaku pasif-agresif adalah cara menangani konflik tanpa benar-benar menanganinya, dan dapat merusak hubungan. Orang pasif-agresif cenderung tampak menyenangkan pada awalnya, tetapi kemudian berperilaku berbeda; Anda mungkin mendengar mereka digambarkan sebagai "bermuka dua." Orang-orang ini cenderung menahan perasaan tidak setuju, marah, frustrasi, atau sakit dan tidak berbicara dengan orang yang menyebabkan rasa sakit (bagian "pasif"), kemudian bertindak dengan cara "agresif" yang menyabotase atau merusak hubungan atau menyakiti orang lain sebagai pembalasan. Apakah Anda curiga Anda berurusan dengan agresi pasif? Belajarlah untuk mengenali perilaku pasif-agresif untuk menghadapinya dalam hubungan pribadi Anda.
Langkah
Bagian 1 dari 3: Mengenali Perilaku Pasif-Agresif
Langkah 1. Perhatikan upaya untuk bangkit dari Anda
Orang yang pasif-agresif senang membuat orang lain marah dan kehilangan ketenangan, tetapi orang yang pasif-agresif akan tetap tenang dan bertindak seolah-olah dia tidak melakukan kesalahan. Jika Anda merasa seolah-olah seseorang mencoba membuat Anda kesal dan orang tersebut tampak ramah dan tenang, maka Anda mungkin berurusan dengan seseorang yang pasif-agresif.
Misalnya, mungkin Anda telah memperhatikan bahwa teman sekamar Anda telah menggunakan riasan Anda bahkan setelah Anda memintanya untuk tidak melakukannya. Mungkin agresi pasif jika Anda mengonfrontasinya tentang hal itu dan teman sekamar Anda berpura-pura bodoh. Dia mungkin berpura-pura bahwa dia tidak tahu itu mengganggu Anda dan dia bahkan mungkin tampak senang membuat Anda kesal
Langkah 2. Identifikasi pujian back-handed
Seseorang yang pasif-agresif mungkin memberikan pujian balik. Pujian bertepuk sebelah tangan adalah pujian yang sebenarnya merupakan hinaan terselubung. Penerima pujian back-handed bahkan mungkin tidak mengenali penghinaan itu, tetapi orang yang menyampaikannya akan merasakan kepuasan karena memberikan pujian back-handed.
Misalnya, orang yang pasif-agresif mungkin memuji rekan kerja saingan yang baru saja dipromosikan dengan mengatakan sesuatu seperti, “Selamat! Pasti rasanya cukup bagus untuk akhirnya dipromosikan setelah mencoba selama bertahun-tahun.” Pujian ini menunjukkan bahwa orang yang dipromosikan kurang berhasil karena butuh waktu lama untuk mendapatkan promosi
Langkah 3. Renungkan janji atau komitmen yang dilanggar
Orang pasif-agresif sering membuat komitmen, tetapi kemudian kembali pada komitmen mereka sebagai bentuk pembayaran kembali. Seseorang yang pasif-agresif mungkin sering mengingkari janji atau komitmen sebagai cara untuk membuat orang lain frustrasi.
Misalnya, seorang teman mungkin setuju untuk membantu Anda mengerjakan tugas di rumah, tetapi kemudian mengirimi Anda pesan pagi itu untuk mengatakan bahwa dia sedang tidak enak badan dan tidak dapat membantu. Meskipun ini mungkin dapat dimengerti jika ini hanya dilakukan satu kali, seorang teman yang secara konsisten memiliki alasan mengapa dia tidak dapat membantu mungkin menggunakan agresi pasif
Langkah 4. Periksa apakah ada perasaan merajuk, menarik diri, dan tidak terucapkan
Perilaku pasif-agresif ditandai dengan penolakan untuk membicarakan hal-hal yang menjengkelkan. Orang yang pasif-agresif mengaku baik-baik saja, tetapi sebenarnya marah di dalam.
- Misalnya, teman Anda yang pasif-agresif mungkin bersikeras, "Saya tidak marah!" ketika dia jelas, beri Anda perlakuan diam selama perselisihan, atau hindari menanggapi panggilan atau pesan Anda.
- Di sisi lain, beberapa orang mengalami kesulitan mendiskusikan perasaan mereka tetapi tidak selalu pasif-agresif. Ketika seseorang benar-benar pasif-agresif, mereka menunjukkan kecemburuan atau penarikan diri serta sifat-sifat agresi pasif lainnya, terutama kecenderungan untuk menyerang atau menyabotase hubungan di kemudian hari.
Langkah 5. Pertimbangkan bagaimana orang tersebut memperlakukan orang lain
Dalam hubungan baru, bahkan orang yang sangat pasif-agresif mungkin mengendalikan kecenderungan mereka yang tidak sehat terhadap Anda pada awalnya. Tapi Anda bisa mendapatkan petunjuk apakah orang ini adalah komunikator yang sehat atau pasif-agresif dengan mengamati bagaimana dia memperlakukan orang lain, terutama pasangan masa lalu atau figur otoritas seperti orang tua atau bos.
- Apakah orang ini berbicara buruk tentang orang lain tetapi tidak pernah mengkonfrontasi mereka tentang apa yang mengganggunya? Apakah dia merusak hubungannya dengan orang lain? Apakah dia mengikat orang dan kemudian mengecewakan mereka? Apakah dia menahan kasih sayang, perhatian, atau menggunakan anak-anaknya sebagai alat tawar-menawar (misalnya, dalam hubungannya dengan mantan suaminya atau dengan orang tuanya)? Ini adalah ciri-ciri kepribadian pasif-agresif.
- Ingatlah bahwa meskipun teman atau pasangan ini tidak memperlakukan Anda dengan buruk, begitu dia merasa lebih nyaman dalam hubungan tersebut, dia akan cenderung memperlakukan Anda dengan cara yang sama seperti dia memperlakukan orang lain.
Langkah 6. Perhatikan sarkasme
Sementara banyak orang menggunakan sarkasme sebagai bentuk humor, seseorang yang terus-menerus menyindir mungkin menutupi fakta bahwa dia kesulitan mengungkapkan perasaannya yang sebenarnya.
Ingat, perilaku pasif-agresif ditandai dengan seseorang yang kesulitan mengatakan apa yang dia rasakan pada saat itu, sehingga dia menahan frustrasi atau kemarahannya dan kemudian menindaklanjutinya nanti. Frustrasi dan kemarahan dapat diekspresikan dengan sedikit sarkasme, terutama ketika humor yang menyakitkan atau menggigit
Langkah 7. Cari pola
Semua ciri perilaku pasif-agresif, termasuk sarkasme, ingkar janji, memberi alasan, penghindaran, dan kompleks martir, adalah perilaku yang kadang-kadang ditampilkan bahkan oleh orang sehat.
Masalahnya adalah ketika perilaku ini membentuk pola atau mengganggu hubungan karena keteraturannya
Bagian 2 dari 3: Menghadapi Seseorang yang Pasif-Agresif
Langkah 1. Jujurlah
Beri tahu orang itu, secara langsung tetapi tidak kasar atau dramatis, bagaimana perilaku mereka telah memengaruhi Anda. Cobalah untuk fokus pada diri sendiri dan perasaan Anda daripada orang lain. Misalnya, alih-alih mengatakan, "Anda menyabotase proyek kami di tempat kerja," coba katakan, "Saya perhatikan bahwa proyek kami bukan yang terbaik, dan saya ingin kami memastikan bahwa ini lebih baik di lain waktu."
Ketika Anda berbicara dengan seseorang dan mengatakan kepadanya bahwa perilakunya menyakiti Anda, kemungkinan besar dia akan menyangkal segalanya (ingat, orang pasif-agresif tidak suka membicarakan perasaan mereka-- mereka tentu tidak suka dipanggil keluar tentang mereka!). Tetap berpegang pada fakta dan berikan contoh, tetapi bersiaplah untuk penolakan dan penyangkalan
Langkah 2. Cobalah untuk mengerti
Orang yang pasif-agresif mungkin menyimpan perasaan rendah diri atau masalah dari masa kecilnya yang membuatnya sulit untuk mengomunikasikan perasaan secara efektif.
- Berbicara bersama dapat membantu Anda memahami kemungkinan akar dari perilaku pasif-agresif, jika orang tersebut mau sedikit terbuka dan Anda bersedia untuk menunda penilaian dan bersikap pengertian.
- Ajukan pertanyaan tentang masa kecilnya, masa mudanya, hubungan awal (terutama yang mungkin berakhir buruk), atau skenario kehidupan lain di mana berbicara pikirannya mungkin menjadi bumerang. Ingat, perilaku pasif-agresif sering kali merupakan strategi koping yang digunakan oleh orang-orang yang memiliki pengalaman negatif yang membuat mereka merasa tidak berdaya atau tidak berdaya.
Langkah 3. Putuskan apakah hubungan ini layak diselamatkan
Bergantung pada bagaimana seseorang merespons ketika dihadapkan pada perilaku pasif-agresif mereka, Anda mungkin menyadari bahwa ada peluang bagus untuk menyelamatkan hubungan, atau bahwa orang ini kaku dalam caranya dan tidak mungkin berubah.
Sering kali, penghindaran adalah satu-satunya strategi yang dapat digunakan untuk menghindari menjadi korban agresivitas pasif. Tetapi jika orang lain mengenali masalahnya dan bersedia mengatasinya, ada banyak cara untuk meningkatkan hubungan Anda dengan mengerjakan strategi komunikasi Anda
Bagian 3 dari 3: Berkomunikasi dalam Hubungan yang Ditandai dengan Agresi Pasif
Langkah 1. Bangun kepercayaan diri
Setiap pihak dalam suatu hubungan membutuhkan kepercayaan diri untuk berkomunikasi lebih efektif tanpa menggunakan perilaku pasif-agresif.
- Keyakinan dalam hubungan itu sendiri: Agar merasa aman untuk mengomunikasikan perasaan Anda yang sebenarnya ketika Anda terluka, tersinggung, atau marah, Anda harus merasa yakin bahwa apa pun yang Anda lakukan atau katakan, Anda akan diterima dan dicintai. Membangun kepercayaan dalam hubungan Anda adalah proses yang membutuhkan waktu, dan dicapai dengan secara konsisten dapat diandalkan dan ada untuk satu sama lain, apa pun yang terjadi.
- Keyakinan pada dirinya sendiri: Agar seseorang dapat mengungkapkan pikirannya, dia harus merasa bahwa dia berharga dan bahwa ide dan perasaannya layak untuk didengarkan. Pasangan pasif-agresif, khususnya, perlu berusaha membangun tingkat kepercayaan dirinya untuk membuat hubungan ini atau hubungan lainnya berhasil. Lihat artikel wikiHow yang bermanfaat ini untuk mendapatkan kiat tentang cara membangun kepercayaan diri.
Langkah 2. Belajarlah untuk mengenali perasaan Anda
Langkah ini sangat penting bagi kedua orang dalam suatu hubungan yang ditandai dengan agresi pasif. Sering kali orang-orang yang pasif-agresif tidak mengenali dan dengan tepat mengidentifikasi perasaan mereka sendiri seperti yang mereka rasakan, kemudian merenungkan skenario dan menyadari bahwa mereka tidak nyaman, terluka, dll.
Pelajari bagaimana kemarahan, kesedihan, ketidaknyamanan, atau perasaan lain masuk ke dalam tubuh fisik Anda sendiri. Ketika Anda mengalami respons emosional, periksalah tubuh Anda: apakah jantung Anda berdetak kencang, apakah telapak tangan Anda berkeringat, apakah dada Anda terasa sesak? Apakah Anda mengalami kesulitan berpikir jernih? Apakah Anda kesulitan membentuk kata-kata? Kemudian, pikirkan kembali situasinya dan cobalah untuk mengidentifikasi bagaimana perasaan Anda. Memahami bagaimana perasaan Anda secara fisik pada saat itu dan mengaitkan perasaan itu dengan respons emosional akan membantu Anda menyebutkan perasaan Anda di saat berikutnya
Langkah 3. Tetapkan aturan baru untuk berkomunikasi
Jika suatu hubungan telah mengalami kerusakan karena perilaku masa lalu seperti agresi pasif, aturan lama yang diucapkan atau tidak diucapkan untuk hubungan Anda jelas tidak berfungsi. Penting untuk secara terbuka mengomunikasikan pedoman perilaku baru sehingga semua orang tahu apa harapannya.
- Bersikaplah hormat. Pertahankan aturan dasar yang matang dan masuk akal untuk perselisihan, termasuk tidak membanting pintu, tidak memanggil nama, tidak ada sarkasme, tidak ada penghinaan atau ancaman, atau apa pun yang menandakan rasa hormat kepada Anda.
- Saling memberi ruang. Ketahuilah bahwa beberapa orang membutuhkan masa tenang setelah perselisihan sebelum mereka dapat mendiskusikan ketidaksepakatan secara rasional dan mencapai solusi yang memuaskan bersama.
Langkah 4. Jangan menjadi enabler
Adalah umum bagi orang untuk tertarik pada teman atau pasangan romantis yang pasif-agresif karena beberapa keinginan psikologis untuk membantu "memperbaiki" orang tersebut atau karena perilaku patologis orang tersebut terasa akrab dan aman (misalnya, jika Anda memiliki orang tua pasif-agresif yang tumbuh dewasa., Anda mungkin mencari pasangan atau teman pasif-agresif).
- Anda mungkin berkontribusi pada perlakuan pasif-agresif dari pasangan atau teman jika Anda melindunginya, membuat alasan untuk perilaku buruk atau komitmen yang rusak, dan "menyelamatkan" dia dari pilihan yang buruk.
- Anda mungkin juga memampukan perilaku tersebut dengan menjadi korban yang diam, tidak menunjukkan perilaku tersebut dan membiarkannya lolos begitu saja dengan memperlakukan Anda dengan tidak baik. Ini mengajarkan pasangan Anda bahwa Anda tidak akan menentang perilaku buruk.
- Anda mungkin juga mendorong agresi pasif jika Anda menghukum pasangan atau teman Anda karena mengutarakan pendapatnya. Apakah Anda menjadi cemberut atau marah jika teman Anda mengatakan mereka tidak ingin hang out? Perilaku seperti itu dapat menyebabkan seseorang membuat alasan atau melanggar komitmen karena takut membuat Anda marah. Demikian pula, jika Anda menolak untuk terlibat dalam diskusi tentang perasaan, pasangan Anda cenderung tidak terbuka kepada Anda dan lebih cenderung memendam kebencian.
