Menemukan diri Anda berjingkat-jingkat di sekitar cara orang lain yang tampaknya jinak namun agak manipulatif? Memperhatikan betapa menawannya orang ini tetapi bagaimana mereka gagal benar-benar melakukan apa pun yang mereka janjikan? Atau, mungkin Anda harus berlarian meminta maaf atas keterlambatan orang ini? Jika Anda terus-menerus menghadapi masalah seperti ini dengan orang tertentu, mungkin Anda berada dalam hubungan pasif-agresif dengan pasangan, pasangan, teman, bos, atau hubungan dekat lainnya. Berurusan dengan menemukan bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif dapat menjadi konfrontasi pada awalnya tetapi memiliki keberanian. Jika orang ini layak untuk bertahan, atau situasinya mengharuskan Anda untuk terus berurusan dengan mereka, untungnya, Anda dapat menemukan cara untuk mengelola perilaku pasif-agresif.
Langkah
Bagian 1 dari 3: Apakah Anda berada dalam hubungan pasif-agresif?
Langkah 1. Tentukan kemungkinan bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif
Fakta bahwa Anda bertanya-tanya adalah awal yang pasti. Namun, penting untuk memperjelas apa itu perilaku pasif-agresif dan apakah itu masalah dalam hubungan Anda. (Hubungan dianggap cukup luas, termasuk romantis, tempat kerja, persahabatan, sesama penggemar, siapa pun yang berhubungan dengan Anda!) Langkah-langkah berikut akan membantu Anda untuk menghilangkan kemungkinan ini, meskipun Anda mungkin juga ingin mendapatkan beberapa pendapat pendukung dari orang-orang. kamu percaya.
Langkah 2. Temukan tanda-tanda perilaku pasif-agresif standar
Beberapa pendekatan pasif-agresif yang khas untuk berhubungan dengan orang lain meliputi:
- Keengganan untuk mengartikulasikan perasaan, terutama perasaan negatif. Sebaliknya, mereka disimpan di dalam botol, hanya untuk meledak di beberapa titik yang benar-benar tidak nyaman di kemudian hari atau menjadi subjek gumaman terselubung, gosip atau lekas marah (dalam upaya untuk membuat Anda mendengar tanpa langsung berbicara dengan Anda).
- Setuju untuk melakukan apa yang Anda sarankan/minta, atau bahkan menawarkan untuk menyelesaikan tugas, lalu tidak pernah melakukannya (ini dikenal sebagai "kepatuhan sementara"). Dia mungkin menggunakan penundaan atau penundaan sebagai bentuk seni, seni untuk membuat orang lain frustrasi! Atau, dia mengerjakan tugas sesuai jadwalnya sendiri atau melakukannya dengan setengah hati dan tidak lengkap (dengan harapan Anda tidak akan pernah bertanya lagi).
- Merajuk, menjadi pendiam, cemberut, menjadi murung (mengatakan hal-hal seperti "Baik. Terserah."). Kecemburuan bisa berlangsung selama berjam-jam atau lebih, semua karena dia gagal mendapatkan jalannya sendiri atau gagal mengartikulasikan dengan cukup jelas apa yang diinginkan dan kemudian menyalahkan orang lain.
- Memberikan tanggapan sarkastik alih-alih memperlakukan masalah dengan serius atau mendengarkan secara otentik. Ini dapat mencakup cara-cara halus untuk menurunkan upaya atau keinginan Anda.
- Menyangkal marah, marah atau sedih. Namun, jelas ada sesuatu yang menggelegak di sana. Sebagian besar waktu tidak ada yang memiliki energi untuk menggodanya, jadi di sana ia tetap, bernanah. Kemungkinan lain mendorong Anda ke ambang terlihat seperti orang yang mudah tersinggung atau marah, memungkinkan dia untuk mengalihkan kesalahan.
- Seri. "Itu dia, aku sudah, aku keluar dari sini. Lagipula kamu tidak pernah menghargaiku." Dan kemungkinan besar akan buru-buru melakukan tawar-menawar, membuat semua orang menggaruk-garuk kepala tentang dari mana semua ini berasal (sering terjadi setelah provokasi sekecil apa pun––ingat panci berisi kebutuhan dan keinginan yang tidak diungkapkan).
Langkah 3. Perhatikan tanda-tanda potensial bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif
Mungkin apa yang Anda baca telah membantu Anda memutuskan. Anda mungkin juga ingin meminta nasihat teman tepercaya atau terapis Anda, untuk bertindak sebagai papan suara. Pertimbangkan beberapa kemungkinan indikator berikut bahwa Anda berada dalam hubungan pasif-agresif:
- Anda merasa waktu dan keinginan Anda tidak dihargai. Misalnya, Anda memanggil "makan malam sudah siap". Pasangan Anda mengatakan "Sebentar lagi". Saat itu berlangsung hingga setengah jam saat dia "baru saja menyelesaikan" beberapa permainan/menulis/TV, apa pun. Anda telah bersusah payah membuat makanan. Seharusnya tidak ada penundaan untuk membagikannya tanpa alasan yang sangat bagus. Jika Anda menemukan ini terjadi terus-menerus, itu mungkin perilaku pasif-agresif, dan itu sangat mengendalikan.
- Anda merasa bahwa permintaan Anda yang masuk akal sedang diremehkan. Misalnya, tetangga Anda mengatakan bahwa dia pasti akan menebang cabang yang menjorok yang menyumbat kolam renang Anda. Dia tidak bisa lebih manis tentang hal itu, dan mengatakan "itu janji". Hari berganti minggu, dia tersenyum dan melambai dari kejauhan, tetapi daun-daun itu tetap saja menyumbat kolam Anda. Akhirnya, Anda melacaknya dan bertanya tentang hal itu dan dia berkata, "Oh ya, maksud saya, tetapi guntingan saya rusak. Saya sudah memintanya untuk diperbaiki." Seminggu kemudian, Anda menemukan setengah cabang dipotong untuk meninggalkan tepi tajam bergerigi setinggi mata dan sisanya masih kokoh di tempatnya. "Persahabatan" Anda dengan tetangga Anda sekarang dipertanyakan.
- Anda merasa bahwa Anda sengaja dihalangi, mencegah Anda melakukan sesuatu yang ingin Anda lakukan. Misalnya, Anda senang bekerja untuk perusahaan X selama 8 tahun. Tapi sekarang saatnya untuk melanjutkan, jadi Anda meminta pemilik-bos untuk referensi untuk wawancara yang akan datang. Bos Anda mengatakan dia akan sedih kehilangan Anda tetapi dia mengerti bahwa Anda perlu melebarkan sayap Anda. Dia mengatakan dia akan senang untuk memberikan referensi. Anda tidak mendapatkan pekerjaan itu, dan umpan balik memberi tahu Anda bahwa bos Anda mengatakan beberapa hal yang sangat negatif tentang kinerja dan keterampilan Anda. Anda terkesima karena mengetahui bahwa bos Anda tidak berniat membiarkan Anda pergi tetapi tidak akan memberitahu Anda secara langsung.
Bagian 2 dari 3: Apakah Anda ingin tetap dalam hubungan ini?
Langkah 1. Bersikaplah realistis
Orang ini tidak akan berubah. Namun, orang ini mungkin cukup baik secara keseluruhan. Banyak orang pasif-agresif yang "baik" karena mereka ingin menghindari konfrontasi, mencari harmoni dan lebih suka "masalah" tidak ada. Sayangnya, ketenangan "kedamaian dan cahaya" ini merugikan orang lain; mereka hanya tidak ingin itu menjadi biaya bagi mereka. Di sinilah resistensi pasif-agresif masuk, karena tanpa mengartikulasikan apa yang diinginkan seseorang, itu tidak terjadi begitu saja. Hanya sedikit orang yang bisa, atau bahkan ingin, membaca pikiran. Jadi, Anda mungkin menikah dengan, dipekerjakan oleh, terikat dengan, sangat menyukai, dll. Orang ini, dan kebanyakan mereka tampak menawan, ramah dan menyenangkan, hanya saja perilaku pasif-agresif yang mengerikan itulah yang sangat mengganggu Anda (dan memang seharusnya begitu.), menyebabkan kesenjangan komunikasi dan kegagalan untuk menarik beban mereka sendiri saat dibutuhkan.
Langkah 2. Lakukan analisis diri terhadap perasaan Anda sendiri dan cara Anda merespons perilaku pasif-agresif saat ini
Sebagian besar dari menangani secara efektif perilaku pasif-agresif akan bergantung pada bagaimana perilaku tersebut menyebabkan Anda bereaksi. Jika Anda dapat melihat perilaku tersebut dan tidak membiarkannya menekan tombol helper/enabler/ give in Anda, maka Anda dapat mulai membangun keberanian untuk mengatasi dan berhenti membiarkan orang ini lolos tanpa hukuman. Beberapa hal yang perlu dipertimbangkan antara lain:
-
Apakah Anda mengaktifkan perilaku ini dengan cara apa pun?
: Jika Anda juga non-konfrontatif, mungkin hidup dengan tindakan pasif-agresif jauh lebih mudah daripada harus mengungkapkan pikiran Anda atau mempertahankan pendirian Anda. Tambahkan ke keinginan untuk memastikan bahwa orang ini terus menyukai Anda "apa adanya" dan mungkin Anda berdua menari di sekitar satu sama lain tanpa benar-benar mengatakan apa yang Anda pikirkan atau inginkan.
-
Apakah Anda merasa dikendalikan?
: Jika Anda merasa seolah-olah perilaku pasif-agresif membatasi pilihan dan kemampuan Anda untuk mengatakan apa yang akan terjadi dalam hidup Anda, maka perilaku tersebut kemungkinan besar akan sangat memengaruhi Anda. Dalam hal ini, Anda disarankan untuk mendapatkan bantuan dari orang atau terapis tepercaya, untuk membantu Anda mengatasi alasan di balik mengapa Anda menyerah dengan begitu mudahnya pada metode pengendalian. Ketegasan dan kekuatan Anda sendiri mungkin perlu diberi dorongan.
-
Apakah Anda sasaran komentar tentang kulit tipis Anda?
: Apakah orang ini sering mengklaim bahwa Anda "terlalu bersemangat", "tidak bisa bercanda", "ingin segalanya menjadi terlalu sempurna" atau "marah karena tidak ada apa-apa"? Ini semua adalah frasa yang dirancang untuk mendorong kembali masalah ke Anda, sehingga membuat Anda terlihat buruk. Bagian luar yang "tenang" dari orang yang pasif-agresif kemudian terlihat menawan dan masuk akal. Tuduhan yang ditujukan kepada Anda dapat membuat Anda tergagap. Jika ini terjadi terus-menerus, Anda sedang diatur untuk terlihat seperti penjahat dalam hubungan dan dorongan buruk ini perlu diakui dan menjauh.
-
Apakah kebutuhan akan persetujuan mendorong Anda?
: Apakah Anda menginginkan "persetujuan" orang ini? Jika ini adalah pendorong dalam hubungan Anda, itu bisa menjadi cara yang memaksakan diri untuk membuat Anda tetap terikat pada agenda dan langkah orang yang pasif-agresif. Anda tidak perlu persetujuan siapa pun. Anda perlu menyadari bagaimana mencari persetujuan dari orang seperti itu membuat Anda terbuka untuk dimanfaatkan.
Bagian 3 dari 3: Mengelola di sekitar orang yang pasif-agresif
Langkah 1. Tanyakan pada diri sendiri seberapa siap Anda untuk menghadapi orang yang pasif-agresif
Anda akan berada dalam posisi mengartikulasikan untuk Anda berdua apa yang hanya salah satu dari Anda dapat diganggu untuk menyatakan dengan jelas. Ketika Anda menyatakan apa yang Anda inginkan dengan jelas, atau menyerukan tindakan pasif-agresif, dampak dari orang pasif agresif mungkin termasuk penarikan, kemarahan terbuka (tidak biasa tetapi ini adalah hal yang mendukung), lekas marah, air mata, dan mengulur-ulur waktu. Selain bersiap untuk mengutip tindakan pasif-agresif yang Anda perhatikan ketika mereka secara langsung memengaruhi Anda, Anda juga perlu mengetahui batasan Anda sendiri dan apa yang tidak akan lagi Anda toleransi dalam hal ditahan, diganggu, dan dikecewakan.
Ketahui apa nilai-nilai Anda sendiri dan batas-batas Anda yang tidak dapat dilewati. Ketika Anda jelas tentang ini, Anda akan tahu kapan Anda sedang digunakan (lihat di bawah)
Langkah 2. Berperilaku dan berbicara dengan tegas
Ini adalah pertahanan terbaik Anda terhadap perilaku pasif-agresif. Nyatakan preferensi dan kebutuhan Anda secara faktual, berulang-ulang dan tanpa mundur. Ada banyak buku dan artikel yang tersedia untuk membantu Anda meningkatkan ketegasan jika Anda belum merasa nyaman dengan hal ini. Sementara itu, ingatlah hal-hal ini:
- Nyatakan fakta dan konsekuensinya dengan jelas. Jangan menjelaskan secara mendalam dan jangan menggunakan kata-kata emosional. Tetap sederhana, lugas dan jelas.
- Bilas dan ulangi jika perlu. Tetap berpegang pada kata dan pesan yang sama. Ini memperjelas bahwa Anda tegas tentang harapan Anda.
- Beri tahu orang yang pasif-agresif tentang bagaimana kegagalannya untuk berkontribusi/datang tepat waktu/memenuhi tenggat waktu, dll. memengaruhi Anda. Tetap berpegang pada pernyataan "Saya" dan jangan mengatakan apa pun tentang karakter atau kepribadian orang lain.
- Jangan pernah menyebut kata "pasif-agresif" langsung kepada orang ini. Selalu fokus pada bagaimana perilaku membuat Anda merasa dan memengaruhi Anda, menggunakan kata-kata deskriptif yang tepat yang sesuai dengan situasi. Tidak ada yang suka dipanggil secara terbuka karena diam-diam agresif!
Langkah 3. Lanjutkan melakukan apa yang perlu dilakukan alih-alih berharap sia-sia bahwa orang ini akan membuka jalan
Pertimbangkan untuk membuat pengaturan alternatif. Alih-alih mengandalkan orang yang pasif-agresif, ubah pendekatan Anda dan jangan pernah mengandalkan mereka. Tidak sekali, tidak sama sekali, tidak pernah lagi. Jika mereka berhasil mengejar ketinggalan/tepat waktu/mengerjakan tugas, dll., anggap itu sebagai bonus tambahan tetapi jika tidak, jangan biarkan hal itu merusak rencana, kebutuhan, dan keinginan Anda. Lanjutkan dengan apa yang Anda butuhkan untuk melanjutkan. Jika, dalam proses melanjutkan hidup Anda, orang yang pasif-agresif ternyata sama sekali tidak mampu menanganinya, Anda memiliki jawaban atas pertanyaan Anda, apakah layak untuk berkeliaran atau tidak. Di sisi lain, Anda mungkin menemukan dia akan menemukan rasa hormat yang sehat untuk Anda dan bekerja dengan diri Anda yang lebih kuat.
Langkah 4. Mengelilingi orang yang pasif-agresif
Jika dia menyukai permainan kekuasaan, jawaban termudah untuk ini adalah menolak untuk bermain game. Jika Anda tidak terlibat, Anda tidak dapat ditelan oleh spiral non-komitmen yang merugikan diri sendiri yang dipraktikkan oleh pasif-agresif sebagai bentuk seni. Cara untuk menghindari bermain meliputi:
- Mengabaikan tipu muslihat dan upaya untuk membuat Anda tahan dengan penundaan, kurangnya komitmen, atau kinerja yang buruk.
- Melewati kepala orang ini. Pergi ke orang yang bisa menyelesaikan apa yang perlu Anda selesaikan. Jangan khawatir tentang bagaimana perasaan orang yang pasif-agresif; dia akan merasa malu karena Anda telah berhasil menyelesaikan permainan. Jepret!
- Mengingatkan diri sendiri bahwa Anda baik-baik saja. Katakan pada diri sendiri: "X sedang bermain game lagi. Ini bukan tentang saya, jadi saya tidak akan menghabiskan sisa malam dengan marah bahwa dia gagal bekerja sama. Dia hanya mencoba menyabotase sesuatu lagi, jadi Saya melihatnya apa adanya dan menghindarinya." Lanjutkan dan lakukan apa yang perlu dilakukan.
- Terkadang move on berarti orang lain perlu dilibatkan untuk membantu menyelesaikan sesuatu. Dalam kasus seperti itu, jangan takut untuk menjelaskan bagaimana orang pasif-agresif telah menempatkan Anda dalam posisi ini sehingga masalahnya tidak berdampak buruk pada Anda. Sekali lagi, tetap berpegang pada fakta tentang diberi tanggal yang pasti tetapi masih gagal memenuhi tenggat waktu, dll.; jangan menyebut nama orang itu atau merendahkan karakter mereka.
Langkah 5. Tentukan batasan Anda, titik persimpangan Anda yang tidak dapat dinegosiasikan
Anda dapat menuliskannya jika itu membantu. Beri tahu orang lain ketika konteks yang relevan muncul dan katakan dengan sopan tetapi tegas. Sebagai contoh:
- "Saya menghargai tawaran Anda untuk menyelesaikan berkebun pada hari Rabu. Saya memiliki pesta ulang tahun untuk diadakan pada hari Sabtu dan saya tidak dapat menahan diri untuk menunggu ketika katering dan pengaturan tergantung pada kesiapan awal. Jadi, jika Anda belum menyelesaikannya. taman pada hari Rabu, Layanan Taman Jeeves akan datang pada hari Kamis untuk memperbaiki semuanya. Saya akan mengirimkan tagihannya kepada Anda."
- "Sungguh luar biasa bahwa Anda suka bermain Xbox sepanjang hari. Tetapi ketika saya membuat makan malam, saya berharap Anda menghargai upaya saya dengan datang ke meja tepat waktu. Jika tidak, saya tidak akan menghangatkan makanan Anda. lagi. Kamu bisa memakannya begitu kamu menemukannya."
- "Sementara saya menghargai bahwa Anda menambahkan nilai pada dokumen yang kami berikan kepada klien kami, saya tidak dapat lagi ditempatkan dalam posisi yang tidak dapat dipertahankan untuk memberi tahu klien bahwa produk mereka belum siap tepat waktu. Batas waktunya adalah Selasa minggu depan. Jika Anda sudah tidak membuat tenggat waktu itu, saya akan melanjutkan dan mencetak dokumen tanpa masukan Anda di dalamnya."
- "Saya suka bahwa Anda ingin menjadi bagian dari hidup saya. Namun, saya menyadari bahwa saya akhirnya melakukan semua perencanaan untuk tamasya kami dan kemudian, kami biasanya terlambat untuk semua yang kami tuju meskipun saya baik-baik saja. dan benar-benar siap tepat waktu. Mulai sekarang, jika Anda tidak ingin datang, katakan saja, saya bisa menangani keterbukaan itu. Jika tidak, saya akan pergi pada saat yang tepat yang diperlukan untuk membawa saya ke acara tepat waktu, apakah kamu siap atau tidak."
Langkah 6. Jaga ketenangan batin Anda sendiri
Jika Anda kalah, pasif-agresif "memenangkan" permainan kecilnya yang konyol. Ini hanya membuka peluang untuk menuduh Anda kehilangan plot, menjadi tidak masuk akal dan membuat gunung menjadi tidak ada apa-apanya. Ini mungkin tampak sangat sulit pada awalnya tetapi ini benar-benar tentang latihan dan sebenarnya, bahkan bisa tentang perasaan katarsis karena semakin tenang Anda, semakin tidak nyaman perasaan orang pasif-agresif. Dengan tidak jatuh ke dalam tumpukan yang menggelegar, Anda tetap berada di atas angin.
Tetap tenang. Tegaskan. (Dalam tradisi poster-poster itu. Bahkan, buatlah sendiri jika itu membantu.)
Langkah 7. Tetap fokus pada perilaku Anda sendiri dan menjaga integritas Anda
Tidak masalah bahwa orang pasif-agresif memiliki banyak masalah dan ingin dunia menjadi tempat yang lebih baik dan lebih lembut bagi mereka. Pemikiran seperti ini adalah angan-angan dan tidak dewasa dan tidak akan mengubah banyak hal. Anda bukan penyelamat orang ini. Jika orang ini ingin tetap menjadi bagian dari hidup Anda, jelaskan bahwa itu juga sesuai dengan keinginan Anda, bukan hanya miliknya dan bahwa hubungan adalah tentang kompromi, kolaborasi, dan rasa hormat. Hormati kebutuhan dan keinginan Anda sendiri, hormati apa yang telah Anda perjuangkan dengan keras dan jangan biarkan perilaku pasif-agresif menggagalkan Anda. Dengan sedikit keberuntungan, orang yang pasif-agresif akan mudah bergaul dengan Anda juga. Jika tidak, Anda tidak bertanggung jawab untuk membersihkannya dan Anda mungkin perlu mempertimbangkan perubahan jangka panjang.
Tips
- Setiap orang terkadang berperilaku agresif pasif. Ini adalah strategi defensif dan protektif diri. Itu menjadi tidak terkendali ketika itu adalah satu-satunya mekanisme relasional dan koping yang diadopsi seseorang, terutama ketika orang itu berhasil mengetahui bahwa itu adalah cara yang bagus untuk menghindari konflik tetapi tetap mengendalikan orang dan hubungan.
- Bekerja di sekitar sering kali berarti bekerja jauh dari orang yang pasif-agresif. Dalam konteks tempat kerja, ini mungkin memerlukan pindah ke peran baru, meminta orang itu diberikan "proyek khusus" atau cara lain untuk membatasi dampaknya terhadap Anda atau hasil tempat kerja.
Peringatan
- Agresi terselubung dapat berubah menjadi agresi terbuka jika orang tersebut merasa terpojok atau didorong terlalu jauh. Jika Anda pernah merasa takut, jangan tinggal di dekat orang ini sendirian.
- Keintiman membuat takut banyak orang pasif-agresif. Mereka takut membiarkan Anda masuk karena takut Anda akan tahu terlalu banyak dan, pada gilirannya, berusaha mengendalikan mereka. Ini sering menjadi alasan tersembunyi di balik mengadopsi perilaku pasif-agresif di tempat pertama, kemudian berubah menjadi kenikmatan manipulasi yang dibawanya (sering dikaitkan dengan "dia tidak akan pernah meninggalkan saya"). Jika Anda merasa bahwa hubungan yang seharusnya intim sering kali terasa jauh, atau ada sesuatu yang membuat Anda tidak dekat dengan orang ini, itu adalah tanda peringatan dari kemarahan dan ketakutan yang sangat tertekan. Terapi untuk Anda berdua mungkin bisa membantu, meskipun mungkin seperti menyeret kuda liar untuk membuat orang lain menemani Anda. Jika mereka benar-benar pergi, akan sangat menyakitkan melihat terapis menarik mereka keluar dari perilaku buruk mereka; hanya menjaga belas kasihan Anda di tempat.
- Sadarilah bahwa suka menarik suka. Apakah Anda juga pasif agresif? Apakah tempat kerja Anda dipenuhi dengan tipe agresif pasif? Apakah Anda memilih hobi yang menarik tipe pasif-agresif? Apakah Anda semua bermain satu sama lain? Waspada dan jujurlah pada diri sendiri.
- Jangan meminta maaf atas nama orang yang pasif-agresif. Ini mungkin menggoda, terutama sehubungan dengan hubungan intim seperti pasangan atau teman, tetapi itu bisa menjadi tepi tipis dari irisan membiarkan orang ini lolos sementara Anda menyalahkan atau melunakkan pukulan.
