Komunikasi adalah bagian penting dari kekompakan dan berbagi keluarga. Namun, itu tidak selalu mulus, dan komunikasi yang buruk sering kali merupakan hasil dari gaya kepribadian yang berbenturan dengan Anda sendiri atau sekadar menantang. Meskipun Anda bisa berbelas kasih dan pengertian, penting untuk tidak dibuldoser oleh manipulasi licik dari kerabat pasif-agresif. Tipe kepribadian pasif-agresif mengungkapkan seseorang yang tidak mau berurusan dengan kebencian, kemarahan, dan emosi negatif lainnya secara langsung. Sebaliknya, kerabat pasif-agresif akan mengeluh, berdebat, dan bertindak tidak dihargai sebagai cara untuk "berinteraksi". Tentu saja, itu bukan cara yang sehat untuk berinteraksi dan Anda harus menemukan beberapa strategi yang solid untuk menghindari tersedot ke dalam pusaran pasif-agresif.
Langkah
Bagian 1 dari 2: Mengidentifikasi Perilaku Pasif Agresif
Langkah 1. Amati kerabat Anda
Lihat apakah Anda dapat mengidentifikasi perilaku pasif-agresif yang mereka tunjukkan. Berhati-hatilah untuk memperhitungkan penyimpangan sesekali––dari waktu ke waktu kita semua berperilaku pasif-agresif karena stres, kelelahan, ketakutan, atau kurangnya ketegasan. Perilaku menjadi bermasalah ketika itu adalah mode komunikasi konstan seseorang. Beberapa tanda yang harus dicari antara lain:
- Apa yang dikatakan kerabat ini? Mengeluh adalah tanda khas perilaku pasif-agresif. Misalnya, keluhan tentang tidak dihargai dan tentang kemalangan mereka sendiri cenderung menjadi hal yang biasa.
- Apa yang dilakukan kerabat ini? Di satu sisi, kerabat tampaknya setuju dengan Anda, kemudian lihatlah, Anda menemukan dia pergi dan melakukan hal-hal yang benar-benar sebaliknya!
- Bagaimana tanggapan kerabat terhadap informasi baru atau pilihan yang Anda (atau saudara kandung, sepupu, dll.) telah buat dalam hidup Anda? Berpura-pura tidak tertarik atau bahkan sama sekali mengabaikan berita, atau mengkritik atau mencemooh pencapaian Anda di bawah lapisan "kecerdasan", sarkasme atau lelucon bisa menjadi tanda perilaku agresif pasif. Orang agresif pasif cenderung tidak mempercayai kesuksesan orang lain dan akan melakukan banyak hal untuk mengecilkannya atau menyarankan bahwa kesuksesan adalah hasil dari keberuntungan atau kecurangan, daripada menerima bahwa seseorang mungkin telah bekerja keras untuk itu. Itu semua akan dilakukan dengan sangat halus, jadi jangan berharap cemoohan langsung.
- Apakah kerabat Anda mengungkapkan ketidaksetujuan atau menahan penguatan positif? Ketidakmampuan untuk memberikan pujian atau mengakui pekerjaan yang dilakukan dengan baik adalah tanda kebencian, kunci yang mendasari perilaku agresif pasif.
- Pernahkah Anda memperhatikan kerabat membuat komentar sinis tetapi kemudian bertindak seolah-olah dia tidak pernah mengatakan hal seperti itu? Atau bahkan sampai menuduh Anda salah menafsirkan apa yang telah dikatakan?
- Apakah kerabat Anda bersikap argumentatif atas hampir semua yang Anda katakan atau sarankan? Banyak "obrolan balik" yang menegaskan bahwa mereka memiliki hal-hal yang lebih buruk, tahu lebih baik atau bersinar lebih terang dapat membuat pola yang sangat negatif. Misalnya, mengatakan hal-hal seperti: "Tidak, tidak, tidak, bukan itu masalahnya" atau "Yah, menurut pengalaman saya, itu tidak pernah terjadi" atau "Pada zaman saya, kami bahkan tidak memiliki kesempatan semacam itu dan harus bekerja keras untuk makan malam kami", dll.
- Apakah kerabat Anda terus-menerus bercerita tentang betapa beruntungnya orang lain dan betapa malangnya dia? Apakah orang ini menggunakan kata-kata yang ditakuti "jika saja…", kemudian menjelaskan semua yang bisa dia lakukan dalam hidup jika semua bintang disejajarkan dengan benar? Dalam mendengarkan jenis pembicaraan ini, akan segera terasa bahwa orang ini memiliki ketidakmampuan untuk menerima bahwa dia tidak memiliki tanggung jawab untuk membuat perubahan yang bermanfaat dalam hidup.
Langkah 2. Pada akhirnya, apa yang dilakukan kerabat yang menyebabkan Anda merasa bahwa dia menggunakan perilaku agresif pasif terhadap Anda?
Sering kali itu sangat halus, meskipun semakin banyak orang pasif agresif merespons dengan cara ini, semakin terasa "alami" baginya dan semakin terang-terangan hal itu bisa terjadi seiring waktu. Tentukan apa yang menurut Anda mengganggu perilaku mereka. Apakah karena mereka tidak setuju dengan Anda, atau karena cara mereka mengungkapkan ketidaksetujuan mereka, yaitu mengertakkan gigi diam-diam, lalu berkata "tidak apa-apa, sayang" ketika Anda bertanya kepada mereka apa yang salah?
Langkah 3. Evaluasi motif di balik perilaku kerabat Anda
Anda mungkin atau mungkin tidak tahu "narasi besar" di balik mengapa kerabat Anda berperilaku pasif agresif, tetapi Anda mungkin akan mendapatkan cukup banyak cuplikan tentang apa yang membuat kerabat Anda kesal melalui hal-hal yang dia katakan. Ini akan memungkinkan Anda untuk mulai membangun gambaran yang lebih besar tentang apa yang membuat orang sakit. Tentukan apa yang mengganggu Anda tentang pandangan hidup orang ini dan sikapnya terhadap orang lain dalam keluarga, terutama mereka yang telah mencapai hal-hal yang membuat orang ini merasa kesal.
- Mengapa orang itu bertindak seperti ini? Mungkinkah Bibi Flo sangat ingin menjadi balerina prima di masa mudanya tetapi terlalu miskin dan menikah terlalu muda untuk mencapai ambisi ini, hanya untuk melihat seorang cucu pandai balet? Mungkin Paman Georgy ingin menjadi astronot tetapi ternyata mempelajari mata pelajaran yang dibutuhkan terlalu sulit, hanya untuk menemukan bertahun-tahun kemudian bahwa seorang keponakan telah diterima di NASA. Ini bukan alasan, ini adalah cara untuk memahami narasi di mana kerabat telah membangun realitas mereka saat ini.
- Apakah menurut Anda ada alasan yang dapat dimengerti di balik mengapa kerabat Anda mungkin tidak menyetujui sesuatu yang penting bagi Anda? Dalam beberapa kasus, orang yang agresif pasif awalnya melindungi diri dari pengalaman buruk tetapi kemudian memproyeksikan pengalaman buruk ini pada orang yang dicintai dengan harapan melindungi mereka dari kemungkinan pengalaman buruk juga. Ini dapat membantu untuk melihat bahwa komentar kasar, omelan atau buruk tentang pilihan Anda yang salah mungkin datang dari tempat perawatan untuk Anda, betapapun salah tempat pada pengalaman buruk pribadi mereka sendiri.
- Dalam beberapa kasus, kerabat pasif agresif berusaha mengendalikan Anda, situasi, keluarga, dll. Orang ini mungkin merasa bahwa posisinya dalam keluarga terancam dan dengan menjadi agresif pasif, upaya rahasia dilakukan untuk memulihkan kekuasaan kerabat atas orang lain. Bahkan mungkin ada rasa puas mengetahui bahwa kata-kata atau perilaku mereka menyebabkan penderitaan lain atau pikiran kedua.
- Motif lain yang mungkin untuk perilaku agresif pasif adalah kecemburuan sederhana. Seperti Bibi Flo dan Paman Georgy di atas, melihat orang lain mencapai cara yang menurut kerabatnya telah gagal dapat sangat menghancurkan dan bahkan mungkin menegaskan kegagalan jangka panjang untuk mengejar impian. Dalam hal ini, kebencian, kepahitan, dan dendam kemungkinan akan memicu motif di balik perilaku agresif pasif.
Langkah 4. Sadarilah bahwa salah satu motif utama di balik perilaku agresif pasif adalah menyerang Anda, menjatuhkan Anda, mencemooh Anda, atau menunjukkan Anda tanpa balas dendam kepada orang tersebut
Inilah sebabnya mengapa sarkasme, lelucon, pernyataan serba tahu, dan kebijaksanaan palsu akan sering digunakan sebagai cara untuk menunjukkan bahwa "tidak ada maksud jahat", meskipun maksud sepenuhnya menyakiti.
Bagian 2 dari 2: Menggunakan Strategi untuk Mengatasi Perilaku Pasif Agresif
Langkah 1. Jangan biarkan diri Anda menjadi bagian dari permainan
Bagian terpenting dari berurusan dengan kerabat yang pasif agresif (dan ikatan keluarga memang membuat urat nadi emosional semakin kuat), adalah belajar untuk tidak merasa terganggu. Latih pola berpikir yang baik di kepala Anda sebelum Anda berhubungan dengan kerabat tertentu lagi––sedikit permainan peran mental dapat membantu Anda menghindari kepanikan dan menyerah pada tekanan halus.
- Katakan pada diri Anda sesuatu seperti: "Nenek menjadi pasif agresif lagi. Saya sangat menyukainya tetapi saya tidak akan membiarkan dia mengacaukan kepalaku seperti ini lagi. Dia pahit tentang X tetapi itu tidak akan menghalangi saya untuk melakukan apa yang telah saya tetapkan keluar untuk dilakukan". Atau, "Jon bersikap tidak adil dan mencoba menyabot saya dengan mengatakan hal-hal itu. Saya tahu dia bersikap pasif agresif dan jika saya marah, dia akan mendapatkan apa yang dia inginkan. Tidak ada yang perlu dikhawatirkan atau diganggu olehnya. dia. Sebaliknya, aku akan mengabaikan komentar itu atau membela diriku sendiri."
- Di atas segalanya, tetap tenang. Mungkin mudah untuk merasa gelisah atau kesal, tetapi ini memungkinkan respons Anda didorong secara emosional daripada dipertimbangkan dengan tenang. Menjadi tenang akan membuat orang yang pasif agresif menjadi bingung.
Langkah 2. Hadapi kerabat secara terbuka dan sopan
Setelah Anda menyimpulkan bahwa perilaku agresif pasif adalah cara kerabat Anda berkomunikasi (atau tidak berkomunikasi) dengan Anda, dan itu mengganggu Anda, tanggapi. Tunggu sampai kerabat Anda melakukan atau mengatakan sesuatu yang pasif-agresif. Kemudian, dengan tenang dan ramah, tanyakan "Mengapa Anda mengatakan itu atau melakukan itu?". Jika kerabat Anda berpura-pura tidak melakukan apa-apa, katakan, "Kamu mengatakan atau melakukan (ulangi apa yang mereka katakan atau lakukan) barusan. Apakah kamu tidak menyukai ide saya (atau apakah cerita saya mengganggu Anda)?"
Langkah 3. Bagikan perasaan Anda sendiri
Jika kerabat Anda menyangkal terganggu oleh apa pun, tetaplah tenang. Katakan sesuatu seperti: "Yah, ketika Anda mengatakan atau melakukan … ini membuat saya merasa ditolak atau konyol, dan itu menyakiti perasaan saya." Ini adalah cara non-agresif untuk tetap terbuka kepada kerabat Anda dan menunjukkan kepadanya bahwa perilaku agresif pasif penting bagi Anda. Kerabat Anda kemudian harus menjelaskan tindakannya.
- Seringkali, ini cukup untuk mendorong penjelasan terbuka atau permintaan maaf, bahkan jika itu diajukan dengan cara kasar (yaitu, "Saya tidak bermaksud membuat Anda merasa buruk, saya hanya mengkhawatirkan keuangan Anda atau masa depan Anda/dll. ", atau "Kamu tahu aku mencintaimu, aku tidak harus mengatakan itu sepanjang waktu!").
- Tindak lanjuti dengan "Saya sangat senang Anda mengatakan itu kepada saya" atau yang serupa. Ini adalah situasi tekanan tinggi baginya, jadi hargai langkah-langkah kecil yang diambil kerabat Anda.
Langkah 4. Jangan biarkan kerabat Anda mengabaikan Anda
Jika kerabat Anda menjawab bahwa Anda terlalu sensitif, bertahanlah––balasan semacam ini adalah penghinaan dan bukan kenyataan. Beri tahu kerabat Anda bahwa Anda benar-benar tertarik dengan pendapatnya, bahkan jika dia tidak setuju dengan Anda, dan Anda ingin kerabat Anda merasa nyaman berbagi pemikiran dengan Anda. Ini mungkin akan mengejutkan kerabat Anda. Banyak orang pasif-agresif bertindak seperti itu karena mereka kurang percaya diri untuk mengekspresikan diri dan menghadapi kemungkinan ketidaksepakatan. Jika Anda memberi tahu kerabat Anda bahwa pendapatnya memiliki nilai, dia mungkin akan meninggalkan perilaku defensif dan perlahan-lahan mulai berinteraksi dengan Anda setinggi mata.
- Selalu berpegang pada fakta. Jika perlu, simpan catatan di buku catatan kecil, bersama dengan tanggal dan konteksnya.
- Menjadi rekor rusak. Jika kerabat mencoba memutarbalikkan fakta, menyangkal hal-hal yang dikatakan atau dilakukan, atau menyalahkan orang lain, cukup ulangi apa yang Anda ketahui sebagai kasusnya dan perilaku apa yang Anda sukai.
- Jika perlu, belajarlah untuk lebih tegas. Bantuan dapat ditemukan di artikel-artikel seperti Bagaimana menjadi asertif dan Bagaimana beralih dari pasif menjadi asertif.
Langkah 5. Berhenti mengandalkan kerabat ini untuk melakukan apa pun untuk Anda
Jika Anda berada dalam situasi di mana kerabat ini telah membuat janji apa pun kepada Anda, perlakukan itu sebagai kata-kata kosong. Jangan duduk-duduk menunggu keajaiban; lanjutkan melakukan apa pun yang Anda inginkan dan temukan orang lain yang lebih dapat diandalkan untuk memberi Anda bantuan yang dibutuhkan.
Tips
- Jika ada kerabat lain yang dapat menjaga kerabat ini "sejalan", kadang-kadang berguna untuk pergi ke orang ini dan mengungkapkan kekhawatiran Anda. Mungkin cukup untuk membuat relatif agresif pasif berhenti bermain-main dengan Anda.
- Menurut contoh. Dengan berbagi dan menjelaskan perasaan Anda secara terbuka, Anda mengambil risiko dan mengambil risiko penolakan. Ini menunjukkan kepada kerabat Anda bahwa Anda cukup memercayai mereka untuk melakukan percakapan ini dengan mereka, dan mungkin mendorong mereka untuk cukup memercayai Anda untuk melakukan hal yang sama.
- Anda tidak dapat mengubah perilaku mereka, jadi fokuslah pada diri sendiri dan hindari mereka jika perlu. Orang-orang tanpa batas tidak terbuka untuk meningkatkan diri mereka secara umum.
