Simpati melibatkan upaya untuk memahami masalah seseorang dari perspektif yang berbeda dari Anda sendiri. Bahkan jika ini adalah sesuatu yang Anda perjuangkan, Anda dapat mendukung teman dan orang yang Anda cintai dengan belajar mengungkapkan simpati. Ikuti langkah-langkah ini untuk melakukannya, pertahankan keraguan atau reaksi negatif Anda terhadap diri sendiri, dan Anda mungkin menemukan bahwa Anda mengembangkan perasaan simpatik yang lebih tulus daripada yang Anda harapkan.
Langkah
Metode 1 dari 3: Mengekspresikan Simpati
Langkah 1. Beri orang lain kesempatan untuk berbicara tentang emosinya
Tawarkan untuk mendengarkan dia berbicara tentang perasaannya, atau bagaimana dia mencoba mengatasi masalahnya. Anda tidak perlu memiliki solusi. Terkadang telinga yang simpatik bisa sangat membantu.
Langkah 2. Gunakan bahasa tubuh untuk mengekspresikan simpati
Bahkan saat mendengarkan, Anda dapat menunjukkan bahwa Anda memperhatikan dan bersimpati dengan bahasa tubuh Anda. Lakukan kontak mata, dan sesekali mengangguk mengerti. Jaga agar tubuh Anda menghadap ke arah orang tersebut alih-alih ke satu sisi.
- Jangan mencoba melakukan banyak tugas, dan hindari gangguan selama percakapan. Matikan telepon Anda jika Anda bisa, untuk menghindari gangguan.
- Jaga agar tubuh Anda tetap terbuka dengan membiarkan lengan dan kaki Anda tidak disilangkan. Jika tangan Anda terlihat, jaga agar tetap rileks dan menghadap sedikit ke samping. Ini akan membantu mengomunikasikan bahwa Anda terlibat dalam mendengarkan orang lain.
- Bersandar pada orang tersebut. Mencondongkan tubuh ke arah orang lain dapat membuatnya merasa lebih nyaman berbicara dengan Anda.
- Mengangguk saat orang itu berbicara. Mengangguk dan gerakan mendorong lainnya membantu orang merasa lebih nyaman berbicara.
- Mencerminkan bahasa tubuh orang lain. Ini bukan untuk mengatakan bahwa Anda harus langsung meniru semua yang dia lakukan, tetapi menjaga tubuh Anda dalam postur yang sama dengannya (misalnya, menghadap dia jika dia menghadap Anda, jaga agar kaki Anda tetap runcing). dalam arah yang sama dengannya) akan membantu menciptakan suasana yang mendukung dengan bahasa tubuh Anda.
Langkah 3. Dengarkan dulu, berikan komentar kemudian
Dalam banyak kasus, orang lain membutuhkan Anda untuk mendengarkan saat dia mengeksplorasi perasaan dan pikirannya. Ini adalah sikap mendukung, bahkan jika itu tidak terasa sangat aktif atau membantu Anda. Seringkali, jika Anda menawarkan nasihat sebelum diminta, Anda berisiko membuat orang lain berpikir Anda membuat pengalamannya tentang Anda.
- "Mendengarkan tanpa solusi," menurut penulis Michael Rooni, memungkinkan Anda memberi orang lain ruang yang aman untuk melampiaskan dan mengatasi perasaan mereka. Mereka tidak merasakan tekanan untuk menerima nasihat Anda, atau merasa seperti Anda "mengambil alih" masalah atau situasi mereka.
- Jika ragu, tanyakan: "Saya ingin mendukung Anda bagaimanapun Anda membutuhkan saya. Apakah Anda ingin saya membantu Anda memecahkan masalah, atau apakah Anda hanya butuh ruang untuk curhat? Bagaimanapun, saya di sini untuk Anda."
- Jika Anda mengalami pengalaman serupa, Anda mungkin dapat membantu dengan saran praktis atau metode untuk mengatasinya. Bingkai saran Anda sebagai pengalaman pribadi Anda, bukan perintah. Misalnya: "Saya sangat menyesal Anda mematahkan kaki Anda. Saya ingat betapa sakitnya saat pergelangan kaki saya patah beberapa tahun yang lalu. Apakah akan membantu jika saya menceritakan apa yang saya lakukan untuk mengatasinya?"
- Pastikan untuk tidak terlihat mendikte tindakan tertentu. Jika Anda memiliki saran dan orang tersebut tertarik untuk mendengarnya, ucapkan sebagai pertanyaan yang menyelidik, seperti "Sudahkah Anda mempertimbangkan _?" atau "Apakah menurut Anda akan membantu jika Anda _?" Jenis pertanyaan ini mengakui hak pilihan orang lain dalam membuat keputusannya sendiri dan terdengar kurang suka memerintah daripada "Jika saya jadi Anda, saya akan melakukan _."
Langkah 4. Gunakan kontak fisik yang sesuai
Kontak fisik bisa menghibur, tetapi hanya jika itu pantas dalam konteks hubungan Anda. Jika Anda terbiasa memeluk orang yang membutuhkan simpati, lakukanlah. Jika salah satu dari Anda tidak nyaman dengan itu, sentuh sebentar lengan atau bahunya.
Sadarilah bahwa beberapa orang mungkin merasa terlalu rentan secara emosional atau mentah untuk menikmati pelukan pada saat itu, meskipun pelukan biasanya merupakan bagian dari interaksi Anda. Perhatikan bahasa tubuh orang lain dan nilai apakah dia tampak terbuka. Anda juga dapat bertanya, "Apakah pelukan akan membuat Anda merasa lebih baik?"
Langkah 5. Tawarkan bantuan untuk pekerjaan sehari-hari
Seseorang yang mengalami masa sulit dalam hidupnya kemungkinan akan menghargai bantuan dalam tugas sehari-hari. Bahkan jika dia tampaknya menangani tugas-tugas ini dengan baik, isyarat itu menunjukkan bahwa Anda ada di sana untuk membantu. Tawarkan untuk mengantar makanan yang dimasak di rumah atau dibawa pulang ke restoran. Tanyakan apakah Anda dapat membantu dengan menjemput anak-anak dari sekolah, menyirami kebunnya, atau membantunya dengan cara lain.
- Sebutkan tanggal dan waktu tertentu dalam penawaran Anda, daripada menanyakan seseorang kapan dia tersedia. Ini memberinya satu hal yang kurang untuk diputuskan atau dipikirkan selama waktu yang penuh tekanan.
- Tanyakan sebelum menawarkan makanan. Khususnya dalam budaya tertentu atau setelah pemakaman, orang tersebut mungkin kewalahan dengan pai dan casserole. Sesuatu yang lain bisa lebih membantu.
Langkah 6. Merujuk pada agama yang dianut bersama
Jika Anda berdua menganut agama yang sama atau memiliki pandangan spiritual yang sama, gunakan itu untuk menjalin ikatan dengan orang tersebut. Tawarkan untuk mendoakannya atau menghadiri upacara keagamaan bersamanya.
Jangan merujuk pandangan agama Anda saat mengungkapkan simpati kepada seseorang yang tidak sependapat dengannya
Metode 2 dari 3: Menghindari Beberapa Kesalahan Umum
Langkah 1. Hindari mengaku tahu atau mengerti apa yang sedang dialami seseorang
Bahkan jika Anda mengalami pengalaman serupa, sadarilah bahwa setiap orang mengatasinya dengan cara yang berbeda. Anda dapat menggambarkan bagaimana perasaan Anda selama pengalaman itu atau menyarankan ide-ide yang mungkin membantu, tetapi pahamilah bahwa orang lain mungkin mengalami perjuangan yang berbeda.
- Alih-alih, cobalah mengatakan sesuatu seperti, "Saya hanya bisa membayangkan betapa sulitnya ini bagi Anda. Saya tahu betapa sedihnya saya ketika anjing saya sendiri mati."
- Yang terpenting, jangan pernah mengklaim bahwa masalah Anda sendiri lebih serius (bahkan jika Anda merasa seperti itu). Anda di sini untuk mendukung orang lain.
Langkah 2. Hindari meminimalkan atau mengabaikan perasaan orang lain
Akui bahwa masalah orang lain itu nyata. Berfokuslah untuk mendengarkan masalahnya dan dukung dia saat dia menghadapinya, jangan katakan padanya bahwa itu tidak layak untuk diperhatikan.
- Cobalah untuk tidak meminimalkan atau membatalkan pengalaman teman Anda secara tidak sengaja. Misalnya, jika Anda mencoba menghibur teman yang kehilangan hewan peliharaannya dengan mengatakan, "Saya menyesal Anda kehilangan anjing Anda. Setidaknya itu bisa lebih buruk - Anda bisa kehilangan anggota keluarga Anda," Anda sebenarnya membatalkan kesedihannya untuk hewan peliharaannya, bahkan jika Anda tidak bermaksud seperti itu. Ini bisa membuatnya merasa enggan untuk berbagi perasaannya dengan Anda, atau bahkan merasa malu sendiri.
- Contoh lain dari pembatalan adalah maksud baik, "Jangan merasa seperti itu." Misalnya, jika teman Anda bergumul dengan masalah citra tubuh setelah sakit dan memberi tahu Anda bahwa dia merasa tidak menarik, tidak ada gunanya menjawab: "Jangan berpikir seperti itu! Kamu masih menarik." Ini memberi tahu teman Anda bahwa dia "salah" atau "buruk" karena memiliki perasaannya. Anda dapat memvalidasi perasaan tanpa menyetujui ide di baliknya. Misalnya: "Saya mendengar Anda mengatakan bahwa Anda merasa tidak menarik, dan saya sangat menyesal telah menyakiti Anda. Itu pasti sangat menyebalkan. Jika itu membantu, saya pikir Anda masih sangat menarik."
- Demikian pula, jangan katakan "setidaknya tidak seburuk yang seharusnya." Ini dapat diartikan baik sebagai penolakan masalah orang tersebut, dan sebagai pengingat masalah tambahan dalam kehidupan orang tersebut.
Langkah 3. Hindari mengungkapkan keyakinan pribadi yang tidak dimiliki orang lain
Dia mungkin tidak terhibur dengan pernyataan seperti itu, atau dia bahkan mungkin tersinggung oleh pernyataan tersebut. Mereka sering dapat merasa impersonal atau dikemas. Biasanya yang terbaik adalah tetap fokus pada orang yang berinteraksi dengan Anda dan apa yang dapat Anda lakukan untuknya.
Misalnya, Anda mungkin orang yang sangat religius yang percaya pada kehidupan setelah kematian, tetapi orang lain tidak. Mungkin terasa wajar bagi Anda untuk mengatakan sesuatu seperti, "Setidaknya orang yang Anda cintai berada di tempat yang lebih baik sekarang," tetapi orang lain mungkin tidak merasa nyaman karenanya
Langkah 4. Jauhi menekan seseorang untuk menggunakan solusi Anda
Masuk akal untuk menyarankan tindakan yang menurut Anda dapat membantu seseorang, tetapi jangan membuat orang tersebut stres dengan mengungkitnya berulang kali. Anda mungkin melihatnya sebagai solusi yang jelas dan mudah, tetapi ketahuilah bahwa orang lain mungkin tidak setuju.
Setelah Anda mengatakan bagian Anda, lepaskan. Anda mungkin dapat mengemukakan hal itu lagi jika ada informasi baru yang muncul. Misalnya, "Saya tahu Anda tidak ingin minum obat pereda nyeri, tetapi saya mendengar tentang obat yang lebih aman yang mungkin memiliki risiko lebih kecil. Apakah Anda tertarik dengan namanya sehingga Anda dapat menelitinya sendiri?" Jika orang tersebut menolak, jatuhkan
Langkah 5. Tetap tenang dan baik hati
Anda mungkin berpikir masalah orang lain itu sepele, atau kurang serius daripada masalah Anda sendiri. Anda bahkan mungkin iri pada seseorang yang masalahnya tampak begitu kecil. Ini bukan waktu yang tepat untuk membicarakan hal ini, dan Anda mungkin tidak pernah memiliki kesempatan yang baik untuk melakukannya. Lebih baik mengucapkan selamat tinggal dengan sopan dan meninggalkan ruangan, daripada mengungkapkan kekesalan Anda.
Langkah 6. Jangan bertindak keras atau tidak peduli
Beberapa orang berpikir bahwa "cinta yang kuat" adalah teknik terapi yang efektif, tetapi ini adalah kebalikan dari bertindak simpatik. Jika seseorang berduka atau sedih untuk waktu yang lama, dia mungkin mengalami depresi. Dalam hal ini, ia harus berbicara dengan dokter atau terapis; mencoba untuk membuatnya "tegar" atau "move on" tidak membantu.
Langkah 7. Jangan menghina orang tersebut
Ini mungkin tampak jelas, tetapi selama masa-masa stres, Anda bisa dengan mudah kehilangan kendali atas emosi Anda. Jika Anda mendapati diri Anda berdebat dengan orang tersebut, menghinanya, atau mengkritik perilakunya, tinggalkan ruangan dan minta maaf setelah Anda tenang.
Jangan malah bercanda menghina seseorang yang butuh simpati. Dia mungkin merasa rentan dan mudah terluka
Metode 3 dari 3: Menggunakan Kata-kata yang Bermanfaat
Langkah 1. Akui peristiwa atau masalah
Gunakan frasa ini untuk menjelaskan mengapa Anda mendekati orang yang membutuhkan simpati, jika Anda mendengar tentang masalahnya dari orang lain. Jika dia memulai percakapan, tanggapi dengan mengakui perasaan orang lain.
- "Saya turut berduka mendengarnya."
- "Kudengar kau sedang mengalami masa-masa sulit."
- "Itu terdengar menyakitkan."
Langkah 2. Tanyakan kepada orang tersebut bagaimana mereka mengatasinya
Beberapa orang menanggapi stres atau kesedihan dengan menjadi lebih sibuk. Mereka mungkin tidak meluangkan waktu untuk memikirkan keadaan emosi mereka. Lakukan kontak mata dan gunakan frasa yang memperjelas bahwa Anda menanyakan perasaannya, bukan kehidupan sehari-hari:
- "Bagaimana perasaanmu?"
- "Bagaimana kamu menghadapi semuanya?"
Langkah 3. Dukungan ekspres
Jelaskan bahwa Anda berada di pihaknya. Sebutkan teman dan keluarga yang mungkin juga dapat mendukungnya, ingatkan dia bahwa dia memiliki orang lain untuk dituju:
- "Kamu ada di pikiranku."
- "Aku di sini saat kau membutuhkanku."
- "Saya akan menghubungi Anda akhir minggu ini untuk membantu _."
- Hindari yang sangat umum "Beri tahu saya jika ada yang bisa saya lakukan." Ini sebenarnya membuat orang tersebut harus memikirkan sesuatu untuk Anda, yang mungkin mereka rasa tidak mampu melakukannya saat ini.
Langkah 4. Beri tahu orang itu bahwa emosi itu wajar
Beberapa orang mengalami kesulitan mengekspresikan emosi, atau merasa bahwa mereka mengalami emosi yang "salah". Gunakan frasa ini untuk memberi tahu mereka bahwa tidak apa-apa:
- "Tidak apa-apa menangis jika perlu."
- "Aku menerima apa pun yang perlu kamu lakukan sekarang."
- "Itu normal untuk merasa bersalah." (atau kemarahan, atau emosi apa pun yang baru saja diungkapkan orang lain)
Tips
- Jika Anda biasanya tidak ahli dalam mengekspresikan emosi atau simpati, hanya dengan melakukan upaya tersebut dapat menunjukkan kepada orang yang Anda kasihi bahwa Anda berusaha lebih keras untuknya.
- Empati berbeda dengan simpati. Ketika Anda menawarkan simpati, Anda menawarkan perhatian dan kepedulian atas penderitaan mereka, tetapi Anda tidak harus merasakannya sendiri. Ketika Anda mencoba untuk berempati, Anda secara aktif membayangkan diri Anda dalam situasi unik orang lain -- Anda mencoba untuk "menempatkan diri Anda pada posisinya," pada dasarnya. Anda mencoba membayangkan bagaimana rasanya mengalami emosi orang lain, sehingga Anda dapat mencoba memahami apa yang dia rasakan. Yang satu tidak "lebih baik" dari yang lain, tetapi mengetahui perbedaannya akan sangat membantu.
