Ada banyak alasan mengapa Anda mungkin tidak nyaman menerima cinta. Mungkin Anda takut terluka jika menerima cinta seseorang. Anda mungkin mengalami kesulitan mencintai diri sendiri, sehingga Anda melihat diri Anda tidak layak untuk cinta orang lain. Tidak peduli alasan Anda untuk takut menerima cinta, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu Anda membuka diri terhadap kemungkinan yang datang dengan mencintai dan dicintai.
Langkah
Bagian 1 dari 2: Menerima Cinta Dari Diri Sendiri
Langkah 1. Pahami welas asih terhadap diri sendiri
Self-compassion adalah perpanjangan dari penerimaan dan empati pada diri sendiri. Self-compassion sangat penting untuk kemampuan Anda untuk mencintai orang lain dan menerima cinta mereka. Menurut peneliti, self-compassion melibatkan tiga elemen:
- Kebaikan diri. Kita kadang-kadang diajari bahwa menerima dan memahami diri sendiri itu egois atau narsis, tetapi pikirkanlah: jika seorang teman melakukan kesalahan, apakah Anda akan terus-menerus mengingatkan mereka betapa mengerikannya mereka, atau apakah Anda akan mencoba memahami kesalahan mereka? ? Perluas kebaikan yang sama seperti yang Anda lakukan kepada orang lain.
- Kemanusiaan umum. Mungkin mudah untuk percaya bahwa Andalah satu-satunya yang mampu melakukan ketidaksempurnaan dan rasa bersalah, tetapi membuat kesalahan dan mengalami rasa sakit adalah bagian dari apa yang membuat kita menjadi manusia. Memahami bahwa Anda bukan satu-satunya orang yang melakukan kesalahan atau merasa terluka dapat membantu Anda merasa lebih terhubung dengan orang-orang di sekitar Anda.
- Perhatian. Perhatian penuh memiliki banyak kesamaan dengan meditasi: ini adalah gagasan untuk mengenali dan menerima sebuah pengalaman, tanpa penilaian, saat Anda mengalaminya. Misalnya, jika Anda sering berpikir, “Saya sangat tidak menarik, tidak ada yang akan mencintai saya,” pendekatan kesadaran mungkin seperti, “Saya mengalami perasaan bahwa saya tidak menarik. Ini hanyalah salah satu dari banyak perasaan yang akan saya miliki hari ini.” Mengenali ketika Anda memiliki pikiran negatif akan membantu Anda memindahkan pikiran Anda ke tempat lain.
TIPS AHLI
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Langkah 2. Pahami beberapa mitos tentang self-compassion
Kita sering diajari bahwa menerima diri sendiri itu memanjakan diri sendiri atau egosentris, atau -- lebih buruk lagi -- malas. Sebaliknya, kita diberitahu bahwa perfeksionisme dan kritik diri itu sehat dan produktif. Faktanya, mereka tidak; mereka biasanya didasarkan pada rasa takut.
- Mengasihani diri sendiri berbeda dengan mengasihani diri sendiri. Mengasihani diri sendiri adalah perasaan "saya yang malang" yang mungkin Anda alami ketika segala sesuatunya tidak berjalan sesuai keinginan Anda; misalnya, “Rekan saya mendapat lebih banyak pujian untuk proyek kami daripada saya. Tidak ada yang berhasil untuk saya.” Mengasihani diri sendiri hanya berfokus pada masalah Anda dan sering kali menciptakan perasaan tidak mampu. Pikiran yang mengasihani diri sendiri mungkin seperti, “Rekan saya dan saya bekerja keras dalam proyek itu, dan saya merasa telah melakukan pekerjaan dengan baik. Saya tidak bisa mengontrol bagaimana orang lain menanggapi pekerjaan kami.”
- Self-compassion bukanlah kemalasan. Menerima diri sendiri bukan berarti tidak ingin memperbaiki diri. Itu hanya berarti bahwa Anda tidak akan kejam pada diri sendiri ketika Anda membuat kesalahan. Berlatih mengungkapkan cinta untuk diri sendiri juga membantu Anda mengungkapkannya kepada orang lain.
- Memarahi diri sendiri tidak sama dengan menerima tanggung jawab atas kesalahan Anda. Orang yang berbelas kasih masih bisa mengakui kesalahan yang mereka buat tanpa merasa bahwa dia adalah orang yang buruk. Penelitian telah menunjukkan bahwa orang yang menyayangi diri sendiri sebenarnya lebih mungkin untuk mencoba perbaikan diri.
Langkah 3. Pahami perbedaan antara welas asih dan harga diri
Meskipun keduanya terdengar serupa, mereka memiliki beberapa perbedaan penting. Harga diri adalah apa yang Anda pikirkan dan bagaimana perasaan Anda tentang diri sendiri, dan penting untuk menjadi orang yang sehat dan bahagia. Namun, itu cenderung dimotivasi oleh validasi eksternal: misalnya, Anda mungkin merasa menarik karena seseorang memuji penampilan Anda. Self-compassion adalah tentang menerima diri sendiri, kekurangan dan segalanya, dan memperlakukan diri sendiri dengan kebaikan dan pengertian.
Penelitian psikologi telah menunjukkan bahwa harga diri bukanlah indikator keberhasilan atau bahkan kemampuan yang dapat diandalkan. Terkadang, orang yang paling percaya dirilah yang paling tahu tentang suatu situasi
Langkah 4. Tolak rasa malu
Rasa malu adalah sumber dari banyak rasa sakit, dan kami sangat pandai memproduksinya. Rasa malu adalah keyakinan yang mendalam dan bertahan lama bahwa entah bagaimana, kita tidak layak: cinta, waktu, perhatian. Namun, rasa malu seringkali tidak terkait dengan apa pun yang sebenarnya salah dengan diri kita atau tindakan kita; itu penilaian internal.
Cobalah untuk menyadari pikiran dan perasaan Anda tentang diri Anda sendiri. Terkadang rasa malu memanifestasikan dirinya sebagai perasaan bahwa Anda tidak pantas mendapatkan cinta. Kadang-kadang muncul sebagai ketakutan bahwa jika kita mengungkapkan diri kita yang sebenarnya, orang lain akan meninggalkan kita. Perasaan ini biasa terjadi, tetapi juga sangat merusak. Coba tegaskan pada diri sendiri bahwa Anda memang pantas mendapatkan cinta
Langkah 5. Latih penerimaan diri
Ini tidak datang secara alami bagi kebanyakan orang, karena kita sering dilatih untuk melihat mengkritik diri sendiri sebagai sesuatu yang positif (misalnya, mendorong seseorang untuk bekerja lebih keras, meningkatkan diri, dll.). Namun, ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk meningkatkan kemampuan Anda menerima diri sendiri.
- Tunjukkan kekuatan Anda pada diri sendiri. Kami terbiasa membuat daftar kegagalan, dan manusia cenderung mengingat peristiwa dan emosi negatif lebih jelas daripada yang positif. Luangkan waktu setiap hari untuk menuliskan sesuatu yang positif tentang diri Anda. Tidak masalah jika Anda percaya pada awalnya. Biasakan berpikir tentang diri Anda secara positif, dan Anda mungkin akan menjadi kurang tahan untuk mempercayainya.
- Depersonalisasi kegagalan Anda. Mungkin mudah untuk berpikir "Saya gagal" jika Anda belum berhasil dalam sesuatu, tetapi pemikiran total seperti itu merendahkan Anda dan meningkatkan perasaan malu. Alih-alih, coba pikirkan sesuatu seperti, “Saya tidak berhasil di _, tetapi saya melakukan yang terbaik yang saya bisa.”
- Ingatkan diri Anda bahwa Anda manusia. Perfeksionisme dapat memiliki konsekuensi yang menghancurkan pada cara kita memandang diri kita sendiri. Coba lihat diri Anda di cermin dan katakan pada diri sendiri: “Saya seorang manusia. Manusia tidak sempurna, begitu juga saya. Tidak apa-apa.”
Langkah 6. Pahami bahwa kerentanan, kelemahan, dan kesalahan adalah bagian dari pengalaman manusia
Terkadang, Anda akan melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Mungkin Anda mendapat nilai buruk dalam ujian, atau menyakiti perasaan teman, atau kehilangan kesabaran dengan atasan Anda. Namun, memikirkan kejadian-kejadian negatif itu dan mempermalukan diri sendiri tentang hal itu membuat Anda tidak melihatnya sebagai pengalaman belajar.
- Alih-alih, terimalah bahwa apa pun yang terjadi telah terjadi, minta maaf jika Anda bisa, dan buatlah rencana tentang apa yang akan Anda lakukan secara berbeda di masa depan.
- Menerima kesalahan Anda tidak berarti berpura-pura itu tidak terjadi. Itu bahkan tidak berarti tidak merasa buruk bahwa itu terjadi. Mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda mengakui kesalahan, tetapi berfokus pada apa yang dapat Anda pelajari darinya dan bagaimana Anda dapat menghindarinya di masa depan mengubah rasa bersalah menjadi pertumbuhan.
Bagian 2 dari 2: Menerima Cinta Dari Orang Lain
Langkah 1. Pahami dari mana keraguan Anda untuk menerima cinta berasal
Orang memiliki banyak alasan untuk tidak nyaman menerima cinta dari orang lain. Bagi sebagian orang, itu hanya ciri kepribadian mereka yang ingin mereka ubah. Bagi orang lain, riwayat pelecehan atau trauma mungkin mengharuskan orang tersebut menutup diri untuk melindungi diri mereka sendiri, membuat orang cukup mempercayai orang lain untuk menerima cinta mereka hampir mustahil. Memahami mengapa Anda kesulitan menerima cinta akan membantu Anda mengatasi kesulitan itu.
- Beberapa orang secara alami lebih pendiam daripada yang lain. Jangan bingung antara cadangan emosional dengan ketidakmampuan untuk menerima atau mengungkapkan cinta.
- Jika sebelumnya Anda pernah menjalin hubungan yang berakhir buruk, atau jika Anda menjalin hubungan dengan seseorang yang tidak menawarkan cinta dan kepercayaan yang sama seperti yang Anda tawarkan kepada Anda, mungkin sulit untuk berpikir untuk menerima cinta lagi.
- Wajar bagi para penyintas pelecehan untuk mengalami ketidakmampuan untuk mempercayai orang lain. Kepercayaan adalah hal yang sulit untuk dipelajari kembali, jadi luangkan waktu Anda. Jangan merasa bersalah karena Anda sulit mempercayai orang.
Langkah 2. Menjadi nyaman dengan kerentanan
Untuk mencapai keintiman dalam hubungan, baik dengan teman atau dengan pasangan romantis, Anda harus merasa nyaman menjadi rentan dengan orang lain. Mungkin menakutkan untuk menerima kemungkinan ini, tetapi para peneliti menekankan bahwa tanpa kerentanan, hubungan manusia tidak dapat terjadi.
- Misalnya, banyak dari apa yang mendorong "takut akan komitmen" klasik adalah rasa takut menjadi rentan dan kemudian disakiti. Ini sering berasal dari sejarah pengalaman masa lalu.
- Anda dapat berlatih menerima kerentanan secara bertahap. Mulailah dengan gerakan kecil -- menyapa rekan kerja, menyapa tetangga -- dan menerima bahwa mereka tidak boleh dibalas dan tidak apa-apa. Anda hanya perlu berlatih menempatkan diri di depan.
Langkah 3. Nilailah tingkat kerentanan yang membuat Anda nyaman
Terutama jika Anda belum banyak berlatih dalam menerima cinta dari orang lain, atau jika Anda pernah disakiti oleh orang yang dicintai di masa lalu, Anda mungkin perlu berhati-hati dalam memilih cinta apa yang ingin Anda terima dan cinta apa yang ingin Anda terima. tingkat kerentanan yang dapat Anda tangani saat ini.
- Misalnya, menerima tawaran untuk pergi minum kopi dengan rekan kerja mungkin menunjukkan tingkat kerentanan yang cukup rendah bagi sebagian orang, tetapi tingkat kerentanan yang tinggi bagi orang lain. Memutuskan untuk mencoba menyembuhkan persahabatan yang berantakan mewakili tingkat kerentanan yang sangat tinggi.
- Anda mungkin perlu memulai dengan langkah-langkah kecil pada awalnya. Tidak apa-apa. Anda dapat membangun untuk menerima tingkat kerentanan yang lebih besar saat Anda menjadi lebih nyaman dengan menerima cinta.
Langkah 4. Lepaskan kebutuhan untuk mengontrol
Berada dalam hubungan dengan orang lain, baik itu kolega, teman, atau pasangan romantis, berarti Anda terhubung dengan orang yang unik dengan perasaan dan pikirannya sendiri. Anda tidak dapat, dan tidak seharusnya, mengendalikan tindakan dan emosi orang lain, dan mencoba melakukannya dapat berakhir dengan menyakiti semua orang dalam hubungan tersebut. Menerima bahwa Anda tidak dapat mengendalikan orang lain berarti menerima kemungkinan bahwa mereka mungkin menyakiti Anda, tetapi itu juga berarti bahwa Anda dapat mengetahui betapa mereka benar-benar mencintai ketika diizinkan untuk mengekspresikan diri.
Langkah 5. Temukan orang-orang yang menerima Anda apa adanya
Menerima diri sendiri bisa jadi sulit jika orang-orang di sekitar Anda terus-menerus mengkritik Anda atau meminta Anda untuk berubah. Akan jauh lebih mudah untuk menerima cinta dari teman dan pasangan romantis yang menerima Anda apa adanya, tidak terus-menerus mengkritik atau mempermalukan Anda, dan tidak menetapkan syarat atas cinta mereka kepada Anda.
Namun demikian, seorang teman sejati akan melakukan yang terbaik untuk menjauhkan Anda dari perilaku merusak. Berhati-hatilah untuk tidak mengacaukan "teman-teman saya mencintai saya apa adanya" dengan "teman-teman saya membiarkan saya lolos dengan apa pun"
Langkah 6. Rangkullah hak Anda untuk mengatakan “tidak
Sementara banyak penelitian menunjukkan bahwa individu yang terbuka terhadap kerentanan dan menerima cinta dari orang lain cenderung menjadi orang yang lebih bahagia dan lebih sehat, Anda tidak diharuskan untuk menerima cinta dari semua orang. Selalu ingat bahwa Anda dapat dan harus meminta orang lain untuk menghormati batasan Anda.
Orang lain harus menghormati batasan yang Anda tetapkan. Orang yang secara rutin mengabaikan atau menolak permintaan Anda mungkin tidak benar-benar tertarik dengan perasaan Anda
Langkah 7. Belajarlah untuk mengenali kapan "cinta" sebenarnya adalah pelecehan emosional
Terkadang, individu berusaha mengendalikan orang lain dengan memanipulasi perasaan cinta mereka. Ada banyak bentuk pelecehan emosional, tetapi belajar mengenali tanda-tanda peringatan ini akan membantu Anda menentukan kapan tawaran cinta adalah sesuatu yang akan memperkaya hidup Anda dan kapan itu merupakan upaya untuk memanipulasi Anda.
- Taktik kasar yang umum adalah membuat cinta bersyarat berdasarkan sesuatu yang Anda lakukan. Ini dapat bermanifestasi sebagai manipulasi seperti “Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu akan ….” atau “Aku mencintaimu, tapi…”
- Taktik kasar lainnya adalah mengancam penarikan cinta untuk mendapatkan perilaku yang diinginkan; misalnya, “Jika kamu tidak melakukan _, aku tidak akan mencintaimu lagi.”
- Pelaku juga dapat memainkan rasa tidak aman Anda sendiri untuk meyakinkan Anda untuk mematuhinya, seperti memberi tahu Anda bahwa "tidak ada yang akan mencintaimu seperti saya" atau "tidak ada yang akan menginginkan Anda jika saya meninggalkan Anda."
- Jika Anda mengalami salah satu dari ini dalam hubungan Anda, pertimbangkan untuk mencari konseling atau bantuan lainnya. Pelecehan emosional tidak normal, dan Anda tidak pantas mendapatkannya.
Tips
- Seperti halnya keterampilan lainnya, belajar menerima cinta membutuhkan waktu dan latihan. Anda mungkin tidak ingin segera membuka hati Anda ke seluruh dunia, dan tidak apa-apa.
- Semakin Anda berlatih menerima dan mencintai diri sendiri, semakin baik Anda menerima cinta dari orang lain.
