Menjadi mudah tersinggung adalah kebiasaan yang sulit untuk diatasi. Ini biasanya menunjukkan pemahaman yang buruk tentang emosi sendiri yang mendukung strategi mencoba mengubah perilaku orang lain. Tapi, karena kita semua adalah makhluk yang otonom, kita hanya bisa mengubah diri kita sendiri -- ini termasuk bagaimana kita memahami dan bereaksi terhadap dunia di sekitar kita. Komitmen untuk mengubah diri sendiri daripada memaksakan perubahan yang ingin kita lihat pada orang lain adalah pilihan berharga yang membutuhkan kerendahan hati dan keterbukaan pikiran.
Langkah
Bagian 1 dari 3: Memahami Emosi di Balik Melakukan Serangan
Langkah 1. Pertimbangkan peran Anda sebagai pelaku pelanggaran
Seringkali, tersinggung adalah sebuah pilihan. Ini berarti bahwa reaksi kita terhadap apa yang kita anggap ofensif harus menjadi fokus perubahan. Jika Anda tidak yakin apakah Anda benar-benar mudah tersinggung atau tidak, ikuti tes ini untuk mendapatkan jawaban cepat.
- Bagaimana tersinggung dengan mudah membentuk Anda? Apakah Anda berharap akan sering tersinggung, menyebabkan Anda menjadi sangat defensif? Apakah Anda merasa sulit untuk mempercayai orang lain?
- Hindari jebakan berpikir bahwa Anda adalah orang yang sensitif, dan bahwa tersinggung adalah bagian terprogram dari kepribadian Anda. Anda mungkin memang sangat sensitif terhadap pengaruh luar-kebanyakan orang memang demikian. Tapi, kepekaan berbeda dengan mengambil tindakan orang lain secara pribadi.
Langkah 2. Tanyakan pada diri Anda apa yang sebenarnya Anda tanggapi
Paling sering, menjadi mudah dipicu melibatkan membiarkan banyak asumsi sendiri (motivasi dan agresi) mewarnai persepsi orang lain. Kecuali jika dunia benar-benar berputar di sekitar Anda, itu hanya asumsi bahwa orang lain bertindak karena kebencian atau penghinaan terhadap Anda. Jadi, dari mana asumsi ini berasal?
- Periksa hubungan Anda dengan diri sendiri. Ego yang mudah terluka akibat perasaan rentan dan defensif biasanya menutupi ketidakamanan mendasar dan ketidakpercayaan diri. Apakah Anda merasa tidak aman tentang identitas Anda atau tidak nyaman di kulit Anda? Apakah Anda menemukan apa yang Anda rasakan di dunia luar, dalam bentuk komentar yang menyinggung atau sedikit?
- Hanya karena Anda memiliki pengalaman yang intens tentang perasaan Anda tidak berarti bahwa orang-orang sengaja jahat terhadap Anda. Faktanya, orang lain jarang dapat mengetahui kapan orang di sekitar mereka sangat sensitif bahkan jika mereka ingin dengan sengaja menyakiti orang yang sensitif.
Langkah 3. Pertanyakan pengaruh masa lalu Anda
Pemicu utama lain untuk tersinggung adalah melihat perilaku atau mendengar ungkapan yang mengingatkan kita pada pengalaman masa lalu yang negatif. Kami membuat asosiasi antara tindakan tertentu dan perasaan terluka kami atau ketidaknyamanan yang muncul dengan mereka pada saat itu. Sekalipun orang yang melakukannya tidak bermaksud jahat, hanya dengan melihat tindakannya saja bisa membuat kita menjadi defensif dan merasa menjadi korban.
- Penting untuk diingat bahwa sementara suatu tindakan mungkin memiliki arti tertentu di beberapa titik lain tidak berarti bahwa ini akan selalu sama di masa depan.
- Misalnya, ketika tumbuh dewasa, seorang guru sekolah memarahi Anda karena mengenakan kemeja terbuka ke sekolah, membuat Anda merasa takut dan malu. Atas saran netral teman saat ini bahwa Anda membawa sweter untuk dikenakan di atas atasan halter Anda, Anda bisa tersinggung dan menyerangnya, tidak tahu mengapa.
Langkah 4. Kenali peran cita-cita Anda
Sebagai manusia, kita semua memiliki kebutuhan emosional dasar - untuk merasa terhubung, aman, memiliki tujuan, dan diperhatikan. Banyak dari kita yang cukup beruntung untuk tumbuh dengan harapan bahwa orang lain akan mendukung kebutuhan kita (seperti yang dilakukan orang tua kita). Sementara harapan ini membantu kita merasa aman dan mempercayai orang lain, harapan ini dapat menjadi bumerang dan menciptakan cita-cita yang tidak realistis tentang bagaimana kita harus diperlakukan.
- Ini sangat bermasalah karena bertambah tua biasanya melibatkan semakin bertanggung jawab atas kebutuhan kita sendiri.
- Seringkali, mengerjakan masalah ini berarti bahwa pemenuhan kebutuhan emosional membutuhkan keseimbangan yang lebih baik antara diri sendiri dan orang lain. Apakah Anda bekerja untuk mengelola kebutuhan emosional Anda atau mengharapkan orang lain untuk menyesuaikan diri dengan cara ideal Anda untuk diperlakukan?
Langkah 5. Pisahkan perasaan Anda dari perintah norma sosial
Terkadang mudah tersinggung jika Anda melihat peluang yang dapat diterima secara sosial untuk melakukannya. Misalnya, kita tahu bahwa berbicara di perpustakaan melanggar aturan. Jadi, bahkan jika Anda sedang membaca majalah dengan santai, tersinggung saat berbicara dapat berfungsi untuk menarik perhatian Anda.
Jika seseorang mengatakan sesuatu yang berpotensi menyinggung, tanyakan apakah Anda benar-benar merasa terbakar karena pendapat mereka sangat penting bagi Anda. Anda mungkin saja menjadi martir diri sendiri untuk menerangi kecerobohan atau komentar kasar hanya untuk itu--karena pembenaran diri atau keinginan untuk mengendalikan siapa yang mengatakan apa
Langkah 6. Letakkan nilai-nilai Anda
Karena ada waktu yang tepat untuk membuat masalah tentang sesuatu yang terjadi, buat jurnal tentang nilai-nilai Anda untuk menentukan masalah mana yang benar-benar Anda anggap berharga. Ini akan membuat Anda lebih mampu mengetahui apa yang layak dicemaskan dan apa yang bisa dilepaskan dan dilupakan.
Selain itu, memiliki pemahaman yang lebih kuat tentang nilai-nilai Anda sendiri akan membantu Anda merasa tidak terlalu terancam saat ditantang. Mempercayai nilai-nilai Anda membuat pendapat orang lain menjadi kurang penting
Langkah 7. Berunding dengan diri sendiri
Melanggar cara kebiasaan bertindak sangat sulit. Berbicara sendiri melalui perasaan Anda sendiri dan menggunakan diri Anda sebagai batu loncatan untuk mempertimbangkan cara berpikir alternatif adalah alat yang sangat berharga.
Anda dapat mengembangkan mantra kecil untuk mengatakan pada diri sendiri, seperti "Semua orang melakukan yang terbaik yang mereka bisa untuk berbelas kasih" atau "Jika setiap orang tidak memprioritaskan kebutuhannya sendiri, siapa yang akan melakukannya?"
Bagian 2 dari 3: Mengembangkan Tanggapan untuk Menghindari Pelanggaran
Langkah 1. Tetap tenang
Biarkan waktu berlalu sebelum menanggapi seseorang yang Anda rasa menyinggung perasaan Anda. Jika Anda terlalu mudah tersinggung, itu mungkin sudah menjadi respons otomatis bagi Anda. Ini berarti bahwa tidak ada waktu antara merasa tersinggung dan menanggapi seolah-olah Anda telah disakiti. Jadi, luangkan waktu untuk berhenti sejenak dan pertanyakan apakah Anda ingin tersinggung atau tidak.
- Jika emosi terlalu tinggi untuk berhenti sejenak, coba hitung sampai sepuluh di kepala Anda.
- Mempelajari dan mempraktekkan latihan mindfulness secara teratur akan membuat langkah ini mudah. Perhatian melibatkan pembelajaran bagaimana melepaskan diri secara strategis dari emosi yang kuat sehingga tanggapan yang lebih terukur dapat dirumuskan.
- Salah satu latihan mindfulness adalah menghabiskan waktu untuk fokus pada napas Anda. Ketika Anda memperhatikan sensasi napas Anda datang dan pergi, Anda mendapatkan hubungan yang lebih kuat dengan perasaan Anda daripada pikiran otomatis yang mengganggu.
Langkah 2. Akui kemungkinan pelanggaran untuk melepaskannya
Saat melepaskan respons kebiasaan seperti tersinggung, tidak ada gunanya mencoba menutup pikiran spontan Anda. Alih-alih mengabaikan apa yang dikatakan pikiran Anda, dengarkanlah. Dengan begitu Anda bisa menentukan sendiri apakah akan melakukan pelanggaran dan membuat keributan.
- Jika seseorang mengatakan bahwa potongan rambut Anda mungkin bukan gaya terbaik untuk Anda, kepala Anda mungkin akan berteriak, “Oh, tidak! Beri dia sebagian dari pikiranmu!" Dengarkan kemarahan ini dan rasakan keinginan Anda untuk menyerang sebagai tanggapan. Dengan cara ini Anda dapat melihatnya sebagai salah satu dari banyak kemungkinan cara Anda dapat merespons.
- Penting juga untuk melihat seberapa marah perasaan Anda di dalam sehingga Anda dapat mengukur langkah Anda selanjutnya. Misalnya, jika Anda merasa marah maka Anda mungkin tidak ingin menanggapi dengan humor (karena humor di negara Anda mungkin tidak dianggap sebagai humor sama sekali).
Langkah 3. Tahan penilaian yang lewat
Menjadi yakin akan interpretasi kita tentang apa maksud seseorang atau dari mana dia berasal dapat mengubah apa pun menjadi pelanggaran. Pertimbangkan karya seni yang hebat; kecantikan mereka berasal dari kemungkinan banyak interpretasi yang berbeda. Tidak ada interpretasi yang benar, tetapi masing-masing memiliki kekuatan untuk membuat kita merasa berbeda.
- Bayangkan seorang kenalan baru saja memberi tahu Anda bahwa mereka memutuskan untuk tetap tinggal alih-alih menerima undangan Anda untuk pergi bersama ke suatu acara. Anda mungkin tergoda untuk membuat penilaian cepat bahwa orang tersebut hanya bisa melakukan itu karena dia pikir Anda membuat pilihan yang buruk tentang acara apa yang harus dihadiri.
- Menolak penilaian ini membutuhkan pikiran terbuka yang bersedia bertanya "apa yang mungkin terjadi sehingga saya tidak mempertimbangkan saat ini?"
Langkah 4. Cari makna dan motivasi alternatif
Ini bisa menjadi latihan yang berguna untuk mengingatkan diri sendiri bahwa meskipun Anda melihat dan mengalami banyak hal berbeda dari orang lain, hal itu tidak terpusat pada atau disesuaikan dengan Anda.
- Anda mungkin tidak memahami alasan mengapa seseorang melakukan sesuatu, tetapi tidak apa-apa. Intinya adalah mulai menempatkan diri Anda pada posisi pelaku untuk melihat bahwa terlalu mudah tersinggung tidak perlu merugikan semua orang yang terlibat.
- Jika seseorang menolak undangan Anda, ada banyak kemungkinan alasan mengapa dia tidak ingin meninggalkan rumah. Dia bisa saja menerima kabar buruk, merasa sedih dan terlalu malu untuk menjelaskannya, atau hanya menghargai waktu sendirian (yang tentu saja tidak ada hubungannya dengan Anda).
Langkah 5. Sadarilah tingkat energi Anda
Ketika kita cemas dan penuh energi, kita cenderung kurang memaafkan pelanggaran ringan. Ini semata-mata karena kita sedang mencari materi baru di dunia untuk "menerkam" atau untuk diperhatikan karena, ya, kita bisa! Jangan biarkan pelanggaran kebiasaan muncul dan menguras energi yang dapat dimanfaatkan dengan lebih baik, katakanlah, kagumi betapa berbedanya orang yang berbeda mengekspresikan pendapat mereka.
Langkah 6. Balas dengan anggun
Ada banyak cara berbeda yang mungkin Anda lakukan untuk merespons setelah seseorang mengatakan atau melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda. Berikut adalah beberapa kemungkinan:
- Arahkan kembali percakapan. Biarkan masalah ini hilang dan temukan fokus baru. Ini adalah pilihan yang baik jika Anda merasa bahwa mencoba untuk menjernihkan masalah ini hanya akan menciptakan lebih banyak peluang untuk tersinggung
- Coba gunakan selera humor Anda. Bahkan jika Anda tidak cukup mampu menertawakan potensi pelanggaran, cobalah mengembalikan seluruh diri Anda ke dalam persamaan.
-
Minta klarifikasi dengan tenang. Jika Anda mendengar komentar yang menurut Anda menyinggung atau kasar, pikirkan untuk meminta orang tersebut menjelaskan maksudnya. Mereka mungkin salah mengartikan apa yang mereka maksud, atau Anda mungkin salah dengar.
Coba katakan sesuatu seperti, "Saya tidak yakin saya mengerti Anda, bisakah Anda membuat komentar itu dengan cara lain?"
Langkah 7. Pertimbangkan hasil
Sebelum Anda bereaksi sedikit, pikirkan konsekuensinya. Ingatlah bahwa salah satu konsekuensi dari sering tersinggung adalah bahwa orang mungkin mulai berjalan di atas kulit telur di sekitar Anda atau merasa sedikit gugup mendiskusikan pikiran atau perasaan mereka. Terlebih lagi, Anda menjaga diri Anda di tempat ketegangan dan kecemasan yang meningkat--keadaan yang berbahaya bagi tubuh Anda, bahkan jika Anda melihat manfaat lain dari tersinggung.
Anda juga memblokir diri sendiri
Langkah 8. Gunakan self-talk positif
Cobalah mengganti pikiran negatif Anda dengan penegasan diri dan bingkai positif dari situasi apa pun yang Anda alami. Membiarkan pikiran negatif yang tidak terkendali merembes dalam pikiran kita sering kali merupakan penyebab langsung terbang ke mode pelanggaran.
Ini berarti melepaskan situasi yang membuat Anda tergoda untuk tersinggung. Merenungkan perasaan negatif seperti berinvestasi dalam kesedihan. Waktu Anda sangat berharga, dan Anda tidak perlu menghabiskannya untuk menghidupkan kembali saat-saat ketidaknyamanan yang berlalu-lalang
Bagian 3 dari 3: Belajar dari Masa Lalu untuk Memandu Masa Depan
Langkah 1. Renungkan situasi masa lalu
Untuk menumbuhkan pemahaman berkelanjutan tentang situasi yang cenderung menyinggung perasaan Anda, cobalah membuat jurnal tentang beberapa momen paling berkesan Anda sebagai korban. Buat daftar 3 atau 4 insiden dengan sedetail mungkin.
- Dorong diri Anda untuk berpikir secara mendalam tentang saat-saat ini, mengungkapkan perasaan Anda dan mengapa Anda tersinggung. Jangan berasumsi bahwa pelanggaran tidak memerlukan penjelasan atau "jelas" menyinggung. Tulis mengapa Anda tersinggung, bukan mengapa ada orang yang tersinggung pada hal yang sama.
- Kemudian, tuliskan momen-momen ini seolah-olah Anda adalah seorang jurnalis yang melaporkan suatu kejadian. Alih-alih menulis tentang perasaan Anda, cobalah menulis tentang apa yang dilihat oleh pengamat luar.
Langkah 2. Cari pola
Apakah ada sesuatu yang Anda perhatikan di situasi ini? Apakah cara tertentu diperlakukan sering membuat Anda marah dengan konsistensi? Cari alasan yang lebih dalam Anda tersinggung.
- Misalnya, katakan Anda tersinggung oleh seseorang yang menjelaskan sesuatu kepada Anda yang sudah Anda ketahui. Mungkin Anda tersinggung karena ego Anda lebam karena orang tersebut tidak melihat kepintaran Anda. Dapatkah Anda berharap bahwa orang ini akan menghabiskan waktu mereka untuk melacak apa yang Anda ketahui dan tidak ketahui?
- Pola-pola ini adalah pemicu Anda. Ketika sesuatu seperti ini terjadi pada Anda di masa depan, Anda akan tahu bahwa saat itu ideal untuk mencoba respons lain.
Langkah 3. Jelajahi pemikiran yang membenarkan tindakan tersinggung
Kami biasanya membenarkan atau "menopang" tindakan dan keyakinan kami dengan pemikiran yang merasionalisasikannya. Pikiran apa tentang apa yang seharusnya dan tidak boleh terjadi memungkinkan Anda untuk mengklaim pelanggaran? Apa yang membuatmu berpikir itu adalah respon yang tepat?
-
Mungkin Anda tersinggung karena seseorang datang ke pesta rumah Anda tanpa membawa hadiah. Pikiran yang mungkin mendukung untuk tersinggung dapat berupa ide-ide seperti:
- "Membawa hadiah adalah satu-satunya cara untuk menunjukkan kehangatan."
- "Hadiah untuk saya harus menjadi prioritas orang ini terlepas dari kewajiban keuangan lainnya."
- "Saya perlu menerima token dari orang lain untuk mengetahui bahwa saya dicintai dan didukung".
Langkah 4. Pilih untuk memberi hak istimewa kepada diri Anda sendiri atas "pelanggar"
Ketika sampai pada itu, kita dapat menghabiskan waktu kita mencoba membuat orang lain menyesuaikan perilaku mereka atau mengerjakan reaksi kita sendiri. Mencoba mengubah orang lain adalah tugas yang berat karena orang selalu berubah, mengejutkan kita-belum lagi ada berapa banyak di luar sana. Terlebih lagi, mencoba mengubah orang lain sama dengan mengendalikan orang lain. Masalah etika berlimpah.
Ketika Anda mengerjakan reaksi Anda, Anda membuat diri Anda menjadi orang yang lebih fleksibel dan gembira yang dapat menangani lebih banyak dunia dengan mudah. Mengambil “jalan raya” tidak hanya lebih mulia, tetapi sebenarnya lebih bermanfaat bagi kemampuan Anda untuk menghadapi kehidupan sehari-hari
Tips
- Ketika Anda merasa tersinggung, ingat kutipan Eleanor Roosevelt: "Tidak ada yang bisa membuat Anda merasa rendah diri tanpa persetujuan Anda."
- Jangan takut untuk mencintai diri sendiri. Ada pepatah Afrika yang mengatakan "jika tidak ada musuh di dalam, musuh di luar tidak dapat menyakiti kita". Jika Anda mencintai diri sendiri (dan kekurangan Anda), Anda telah membangun perisai di sekitar diri Anda yang tidak dapat ditembus oleh siapa pun.
